叶子：

    刚才看到你那段关于海滩看雪踏浪的回贴，有些感触，我也就以海为主题来给你写这封“情书”吧，希望你能喜欢。严重警告：不要当真哦，感动得哭鼻子我可是不会负责任的！

    正文如下：

    有太多的话要对你说，有太多的事想与你一起去做，要把这些事情做完，就非得花光我们这辈子剩余的时间。

    我想带着你游泳，让你变成我的美人鱼，一起在水里自由地划动，开心地嬉戏，把烦恼抛给岸上的行人。

    我想带你一起去海边，把光光的脚板放在被太阳晒得发烫细沙上，任那黄灿灿的细沙把我们的脚板爱抚。也可以躺在湿湿的沙滩上，在灼人的日光下充分地感受地日光浴带来的轻松。

    直到太阳变成西天的金盆，把那份灼人的热情全部倾注到我们的心里，让我们的心在暖流中交融起来，再让我们在夏日黄昏来临时之时，沿着海岸松软的沙滩手拉着手慢慢地跺步，任由海浪把自己的裤管打湿……

    我们也可以静静地坐在沙滩的太阳伞下，你就那样偎在我的怀里，一句话也不用说，在无言的寂静里，迷漓地看着夕阳和火烧云……

    我们也可以把沙滩挖成自己身体的弧形，躺在那比席梦思还要松软的沙堆里，吹着清凉的海风，闻着淡淡的海腥味，听着海涛温柔地拍打着海岸，两个人的心静静依偎，在心里描绘那张幸福的蓝图。

    我们可以在海边租个帐篷，以沙滩为床，以星星为被，以海为伴。把我们之间的爱化作偶偶的私语，让这份宁静把睡意和疲劳驱逐得无踪无影，让大海作我们誓言的见证人，化作永恒不变的感动。把这份爱，留在那个沙滩，留在那个海边，植进我们的心里，把那个有星星的浪漫夜晚变成我们爱情路上最值得珍藏的纪念！

    我要与你一起去游遍千山万水，把所有带的东西都让我一个人背着，带上数码相机，随心所欲地把你动人的笑脸揉碎在一道道优美的风景里面，连同我们开心的足迹一起变成我们相册上永恒的回忆。

    我要在冬日的星期天上午，尽管已经到了早上九点半钟，但我们还是悠闲躺在席梦思上，相互搂着，听着古典音乐，看一本一直想看的小说，把你喜欢的零食就放在床头，我们一起吃着，看着，乐着，时不时地呵你一下痒痒或吻吻你的脸蛋。

    我们一起坐在沙发上，你就坐在我的大腿上，软软地让我搂着，偎在我的怀里，电视里播放着你喜欢看的连续剧，我则看着你那娇痴的表情，日复一日地度过每一个温馨的夜晚；若干时间之后，我们还会生一个女儿，就像你一样地调皮漂亮，有着丰富的表情，滑稽的动作，却又处处透着机伶和聪明……

    我会加倍地去珍惜我们两个人在一起的每一道时光，把它变成记忆里最深刻的一页，用我们的双手和赤诚，铺一条通往幸福的大道，用我们的热情，撑起一片蔚蓝的天空，在那自纯洁的天空里，只有鸟儿自由地飞翔，只有白云悠闲地飘浮……

    让这一幅幅充满了浪漫、和谐、安定、温馨和甜蜜的画面变成我们龙钟老态时的谈资笑料……

 

 

其实看到这篇，我很感动的。可是我不想让杂毛知道。有时候心情不好，会翻出来看看，看到这许多美好的细节，让我觉得很开心。谢谢你哦，杂毛。

叶叶：
    未知如何称呼能让你更觉得亲切自然一些，第一次与你写信，有些难以下笔的感觉。写得不好，勿怪为盼。（看到叶子已经在拔刀了，还好，是削水果！）

    你我已通过几次电话，（告诉我你的电话号码好吗？）对对方颇有一些了解，但大多数还都是一些比较感性的东西，比如说我知道你的一些能力，思想和观念。

    而碌碌世人所比较关心的客观的东西我们反而比较少言及，也许是我们交流的时间比较短，有太多的话要说，还来不及说这些我认为无关紧要的事情吧，我想以后你会有更多的机会来了解我，了解我的家人以及我的朋友。

    首先我还是自我介绍一下吧免得你说我卖关子，呵呵。坐好，听我细细道来：
    我叫杂毛，杂毛的杂，杂毛的毛，记住了吧！去年刚过花甲（老牛吃嫩草），如今六十又一矣！回首当年，小时候那个顽皮的我，爬树，掏鸟窝，抓鱼，捉蛇，挖泥鳅，钓黄鳝，摸田螺可是我的长项（原来如此，现在知道生态是如何被破坏掉了……）。

    业余我喜欢看书，报纸杂志，小说等等，有字的就看。特别喜欢小说，钻到书本里去感受主人公的感受，体验主人公的遇境，揣磨主为公的心理，斟酌作者的言辞，乐在其中。除小说之外，我喜欢看一些比较感性的杂志，比如说《读者》，《视野》，《小小说》，《微型小说选刊》，《演讲与口才》等等。

    工作忙而充实，现在也没有太多的时间用来看书了， 加之感情上的一些事情，我已经很长一段时间没有想过给一个异性朋友打电话了，可你，却是一个例外。很难说清是为什么，也许唯一能解释的一个词语就是“缘份”了。

    在一个偶然的机会里，第一次跟你通电话之后（再一次对你说：告诉我你的电话号码好吗？我的好叶子），我陷入了深深的震憾当中，为了各种事情，我也不少跟陌生人打交道，可是我从来都没有碰过像你这样在陌生人面前娓娓而谈，却又谈吐得体，大方而充满热情，语气平缓，吐字清晰，声音洪亮。我深深地为你优甜美的声音所折服。产生了一种想认识你的强烈愿望。（叶子已经向我下了药了，我已经中招了）

    此后的交往当中，你加强了在我心里的那种印象，我知道你是一个对生活充满热情女生，你很重感情，责任感很强，活泼而开朗，幽默风趣，不仅自己笑口常开，还让生活在自己身边的朋友笑口常开。你善于思考，已经有了一个比较成熟的思维模式和习惯，想的问题比一般的二十多岁的女生想得要多，想得要深，让我佩服得紧。

    你对工作却又兢兢业业（现在知道老板为什么要开除你了），不会盲目地去追求一些不属于自己这个世界的莫须有的东西。在这个崇尚做得好不如嫁得好，这个物质文明高速发展一切向钱看的大时代你是极少数没有迷失自我的人当中的一个。以至于每次跟你聊天我都产生一种似曾相似的错觉（我已经被你这小妖婆子迷住了，药力发作，无以自拔）。

    也许这就是缘分吧，有人说缘分通常是相识和分别时最好用的词语。我觉得不然。相逢相识的时候说缘分，是抱着感恩心态的，真诚地感谢上苍对人世间万千饱受离别之苦的人们的加以撮合，使得朋友有机会把酒临风，海阔天空；亲人有机会欢聚一堂，嘻笑享乐；情人有机会互诉衷肠，比冀双飞；陌生人有机会成为红颜知已，生死之交。

    而离别分手的时候，事实上说什么都属多余，缘分此时只不过是一个托词，什么分久必合，合久必分，缘来则聚，缘尽则散，不过是让双方都有一个台阶下罢了。我觉得人不该那么宿命，其实有许许多多的东西都是可以改变的，问题是你想不想去改变，愿不愿去改变。上苍没有那么多的精力和耐心来为世上六十亿的人们安排一切，包括哪个婴儿在身上撒一泡尿啦，哪个老妪牙齿掉了几颗啦……（叶子，快拿镜子照一下牙齿有没有少了）

    也许对于初识的我们来说，探讨这么感性的话题有些不妥，聊些比较理性的话题会更比较合适一些，毕竟，人与人之间防守最严的就是心灵，因为心灵最为脆弱，稍有不慎，就会受到伤害，并且伤口不易逾合。所以我觉得，人们把自己的心灵紧紧地包裹起来其实也无可厚非，因为她也是自我保护的一种手段。然而人却又总是那么怪，既怕受到伤害，又渴望被别人了解，被大众接受和欣赏，所以矛盾产生了，苦恼开始了，也许这也就是人长得越大就越觉得苦恼的原因吧！

    直觉告诉我你与我本属同类人。我觉得，我们之间的交流跟普通别的人交流有些不同，我们说的每一句话，甚至一个观点还没有阐述完，一个意思还没有表达清楚对方就已经知道并理解了（至少我是这样认为）。所以我认为，我们之间从相识到相知的过程或者可以无限量地缩短，完全可以删除许许多多不必要的程序，因为这些过程在上辈子里我们就已经做过多少遍了。也许唯有“相见恨晚”才能形容这种感觉吧！

    每次跟你聊得很开心，挂电话时竟有言犹未尽的感觉。我会想，在广州的一个角落，也正有一个妙龄女孩，虽穿着朴素的衣裙，却摭掩不住高挑而丰满，健康而苗条的身材，一头漆黑（还是枯黄天叉？如果是的话我建议你用杂毛牌洗发水，如果配上杂毛牌护发素效果更佳……）的长发如瀑布般洒下，怡美的脸庞荡漾着幸福的微笑，美丽的眼睛里闪着欢快的灵光……（发张近照过来看看吧）

    跟你聊天很轻松，不会有丝毫的压力，平时对待工作上的事情，都要斟词酌句，很累，而跟你聊天无疑是最好的休息，我已经有许久都没有这么开心过了。谢谢你，谢谢你的真诚。

    试想，，若能执你之手，与你携老，该是此生最浪漫的事情了，在新的一年里，我生活的目标就是：牵你之手，揽你之腰，亲你之……（幸好我闪得快，还得以苟延残喘，这颗脑袋没什么大的用途，喝喝浠饭还是可以的……）。

    世间本没有沙，叶子每想我一次，天上便掉下一粒沙，于是便有了哈撒啦。希望叶子在新的一年里少想我一点，要不然北京都要被沙尘暴吞掉了，罪过罪过！


           杂毛书于零五年最后一个夜晚

嘿嘿，亲爱的杂毛给我写的一封情书呢。看得我可真是心惊胆跳啊，深怕会有一干女子来找我算帐。

 

昨天好冷啊。下雨，刮风。还很冷。感觉在广州好久不曾遇到过这样的天气。下午出去办事的时候，差点把我吹走。唉，身子单薄哪。版面有篇文章，说是想与心爱之人在冬天的海边一起看场雪。我回帖说没想过这是种什么样的意境。杂毛已经在笑我了，就你那身子骨，能受得了吗？其实我想说，倘若身边有相牵的手，我想，我会很温暖。并觉得这是一种浪漫。

 

公司聚餐，吃团圆饭。饭后还一起泡吧。那些男人，老的少的，都喜欢带上我。虽然我只是销售部的文员而己。可是他们觉得我很可爱，象个邻家的小妹妹。于是一起疯，包了一间房。喝酒、唱歌。我很狡猾，嘿嘿，每次喝都是小口小口，反正也没人将我，我还是个小女孩嘛。可还是时不时的跑到大厅看热闹。和上次的相比较，果然这家更高级。艳舞一个接一个。汗死啊，三点式，睡意，什么都有。看得我都不好意思了，跑回房。那些男人还在津津有味的看个不停。总算知道男人因何好色了。实在是视觉上的冲击。

 

看到有朋友的留言，说我会适应06的一切，就象适应05一样。我想也是，尽管05的过去，有时回想起也是一片空白。可是总算是过去了，而日子不会停滞不前。象现的数着日子过，居然数到今天，发现，哇，原来再上五天班，就可以休假了也。真舒服啊。我已经为天天的懒觉生活开始祈盼了。快些来呀快些来呀。我要天天睡懒觉。嘿嘿。

 

套用句耳环的话，我也要铺天盖地的生活。影子说无法想象日子能用这四个字来形容。那么我就生活给她看看。可是怎么个铺天盖地法，呃，还没想好。那个。。。容许花时间研究研究。

 

看着吧。我会很好，我会很好很好。杂毛说我越来越豁达了。我也觉得是。离开了谁，日子还是一样的过。象影子说的，伤口是别人给的耻辱。从今以后，再不会让自己受伤。

【周记】绿肥红瘦，似是故人归                          

口文/葉。知秋

    几日暖暖的阳光，让我以为春天已来临。而事实上，这座城市的冬天，仍是温暖如初。
    闲时拿起许久不曾看过的词，捧在手中细细看。仍是喜欢这种抱在怀中，满是书香味的感觉。曾有朋友说过，在心情不好的时候不要看李清照的词，那会觉得太伤感。可是我觉得伤感也是一种心态吧。心有所感，才会觉得伤感。而倘若单纯的去欣赏，那么所看到的，所感觉到的，只是一个意境。如同我看到的这首《如梦令》：
                            
    昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒。           
    试问卷帘人，却道海棠依旧。
    知否？知否？应是绿肥红瘦。

    好一句“绿肥红瘦！”家中客厅盛放了一周的花，仍是那般的娇艳。和着朋友相约河畔，在美丽的珠江河边欣赏美景，吃着美食。更让我觉得，一切都重归美好。
    以下是周记内容。

要看全部的内容大家去文学憩园看哈.

闲着无聊，却又不想写周记。于是突发奇想，要写杂毛的恋爱前后的女生篇。可真要动笔了，却又发现难以下笔。只写了些废话。先在这里帖出来。

 

恋爱前后（女生篇）

口文/葉。知秋

    都说恋爱中的女生是传说中的傻瓜。到底有多傻呢，尽管我是女生，可也不太清楚。或许是因为当局者迷。
    我想没有几个女生会承认自己是个傻瓜。尽管我也是个傻瓜，我也曾为了爱不顾一切的付出。我想这就是女生的可爱之处及任性之处。所以我以女生的立场来和杂毛所写的《恋爱前后-男生篇来》来个相对应。
    如果你和我所描绘的相差不远，那么恭喜，你是个傻瓜。可是尽管你是个傻瓜，那也不必伤心。因为拥有爱情的傻瓜，其实是天底下最幸福的傻瓜。我宁愿做这么个爱着同时被爱的傻瓜。
    以下是文章内容。

1、以前，一直是家中的娇娇女；衣来伸手饭来张口。现在以他为中心，甘愿整天窝在厨房，只为做出一道他爱的美食；
2、以前，冼衣服只冼自己的就好；现在，不单要冼自己的，连他的臭袜子也要一并冼。看来勤劳的男人不好找。
3、以前朋友相约在家，尽情玩乐，不必在意他人的感觉；现在朋友如约而至，却总是担心说话的声音会影响他的睡眠。

 4、以前以自己的喜好买零食；现在却考虑所买的他会不会吃以及爱不爱吃。通常以他的口味决定一切。无形中少了许多乐趣。

5、以前会和男性好友不亦乐乎的互发短信；现在，接个男生电话得告诉他这是某某打来，是有什么事。
6、以前喜欢睡懒觉，能为了睡觉而不吃饭；现在，却得顾虑到他的胃，乖乖的准时爬起买菜做饭。
7、以前他当我是宝，上班送下班接；现在想一起在班后散个步，他顾着他的三国。

 

内容随时更新。

 

有二天没上线。今晚随同事去了酒吧，喝酒，玩色衷（错别字，我想不起来怎么写）。真正放开，什么都无所谓了。而同事群中有一个是我们家乡的。所以我无所顾虑。反正有他在，自会照顾我。于是在那玩起来。音响很震，耳膜很痛。可是眼睛却很享受，有热辣辣的艳舞可看呢。尽管同为女子，仍是觉得是视觉上的冲击。

 

凌晨一点。各自散场。他们打的送我至家楼下，拿着钥匙的我，想着在家的哥和未来的嫂子。转身来到了网吧。只有几个熟悉的人留言我。若若、杂毛、小妮子。杂毛说有很久没有看到我，是吗？我有许久没上线了吗？不觉得。感觉离网络越来越远。没有什么可以值得用文字所记录，自然离网络也就越来越远。

 

尾戒总是很松。在冲凉及冼脸的时候总会感觉在手上转动。前晚冼脸完毕，护理手部的时候发现居然不在手指上。一惊之下四处寻找。找不着，心灰之下以为是倒水的时候冲至下水道了。躺在床上左思右想，或许这就是天意吧，代表着我单身的尾戒也会不见，那是不是意味着，我的单身将不再能维持下去？想起近日发生的种种。终于决定接受某人的约会。

 

于是星期四晚上吧。和他约好在我办公楼对面的KFC相见。然后一起找地方吃饭，考虑到他近段时间有肠胃炎，不能吃酸辣的食物，于是把他带到以前常去的河畔餐厅。喝粥。重回旧地，景物依然，身边的人却是另外一位。真是如梦一场。

 

此刻的我很恍惚。我想我需要睡眠。分不清是头痛还是头晕。酒吧的啤酒就是厉害，一种从未喝过的品牌。让我头二边很不舒服。

 

日子在没有预料中开始。感情的事一切随缘。吃完饭也就散了。没有联系。我不会主动找他，如果不爱我，我更不会投入感情。已经不再是从前的叶子了。从前的叶子遇上合眼缘的就一头栽进去。现在不会了。现在只找全心全意的人。我想这个要求不过份。我只要求他心里只有我一个。如果有二心，就别找我。在开始之前各自了解清楚。再不想为爱受伤。

 

睡觉去了。很困也很累。而且头很痛。

叶子说：我在乎的和在乎我的就你们几个，一定要写。
    很久不曾写过文字了，耍赖的说着要把以往写给她的文字拿来充数，她发来如此信息后，看着想哭。于是，我开始在纸上一笔一画的写上“习惯寂寞”四个字。
    这首歌一直听，不断的循环播放。在博客里我把签名改成：我已经习惯寂寞，自己一个人生活，请你们看着我精彩生活。

    这个城市天气反复，自己的身体也跟着反反复复。朋友一次又一次游说我放弃广州。他说：这个城市比广州好上几百倍。广州，成都，上海三选一的选择题横在眼前，我在对话栏中打上：对不起，我已经没有力气再去适应一个新的环境。然后，看着朋友说我没理想，没抱负，没追求的话语，笑着。
    广州，对于我来说仅仅也只是一个生存的地方，我已经熟悉得不能再熟悉，即使它给过我再多的伤痛，我也不想再让自己去另一个城市中独自适应。在成都那段日子，每次忙完进门，看到桌上的饭菜，我总会想起，那段时间，在广州。叶子总是煮好饭菜等着我回家。如果回去晚了，她会打电话询问，担心不已。现在，我才知道那么多么大的幸福。

    耳环说，爱就要爱得又美又暖。
    我看到她在博客中以后要铺天盖地的生活。轻轻地笑，怎么也无法理解日子怎么可以用这四个字来形容。现在我想着叶子曾经给我的幸福。我对朋友说：那时候真的是铺天盖地的幸福围绕在我身边。
    日子总会过去，当做承诺。
    青的这句话，一直是我公认的经典。如果我们不爱的又美又暖的话。何必再去爱。
    叶子说：她就希望找个疼她爱她的老公，结婚生子，平静地生活。对于事业没有多大的抱负。
    当时，听到她这句话时，鄙夷地笑着。也许就象现在朋友笑我的那样吧。
    可如今，我却说：我没有多大的要求，我也不希望自己在事业上有什么样的高度，只希望有个爱我疼我的男人，陪我过此一生，那样的日子应该是——细水流长。
    现在该轮到谁鄙夷谁？

    坐在窗台上看书时，总会从文字里抬起头来，看着窗外的点点灯火，就象每次在车站下车后，转头看向家的方向，看着叶子给我开的那盏灯，开始想着那个家那个人。
    大叔时常说我把叶子带坏了。简直就是残害国家幼苗。
    对，叶子是可爱的，她会问一些我们为之绝倒的问题。叶子是有爱心的，她回牵着老奶奶过马路。叶子是有正义感的，她会为擦皮鞋的妇女骗老爷爷五块钱义愤填膺。
    我告诉朋友，我的那份可爱，那份爱心，那份正义感早已经在现实社会中磨的无迹可寻，无影无踪了。如果有天我可以找回它们，我会不顾一切的保全，让它们无法消逝。

    涂紫凝亦唱：卸了妆，心事无需隐藏。任寂寞，随意地渗透心房。
    万芳亦唱：一个人过的日子也不错。
    我不停在这两首歌里循环再循环，想着那个陪我度过那段日子的女子。时常会想，如果不是她在，那段时间我是否又会傻到伤害自己呢？
    答案是肯定的，就象她每次看向我时担忧的眼神。

    我们从几月走来？忘记了。我们何时相拥？忘记了。
    我只记得我们走过七月的流火，八月的微凉，再走破九月。努力让自己幸福。
    每晚从梦中醒来，看着身边女子略显幼稚的脸会有流泪的冲动。我告诉谁？如果我爱上这个女子了会如何？那个黑夜中孤寂的身影是我难以抗拒的疼痛。
    若爱有伤，我宁愿不爱。就如同她如此绝然地不顾心中伤痛说扔就扔，强悍无比。

    街道两边的树木开始落叶，风一吹叶纷飞。拿着飘落在头上的树叶。一叶而知天下秋。九月已尽。十月将近。我们的生活还是要继续。
    少了谁，谁都可以一样生存，仅仅是心口多道伤而已。
    我在BLOG中如此写到：少了他，我可以一如既往的生活，可是少了这群我爱的也爱我的女子，我不知自己会如何？

    九月二十九日，我在纸上写着：叶子，生日快乐！有生之年天天快乐！从文字中抬起头看着天空的灿烂星空浅笑不止。

 

影子写给我的生日文。亲爱，请给我时间，让我自己安慰自己。我会好的。我们，也会一如以往的。

生命的旅程中充满了 一次次的冒险 而我们 终将在这一次次的冒险中 悄然长大````

           文/蝶儿

叶子----伤感

原来的原来，曾经的曾经。花自飘，水自流。镜花水月，一场空。

 这是叶子的个性签名 !今天我读完了叶子所有的文章,还去了她的空间小坐,出来的时候,我已开始落泪,我在叶子空间里留了言 ,我要她坚强 要她快乐,我不要她在我面前伪笑!曾经 我说叶子欠我一个拥抱,她还给我了个长期的拥抱,被我随叫随到,我贪恋着叶子的怀抱,不肯放手!久久的,久久的!我感觉到叶子的颤抖,才明白叶子比我更需要拥抱.叶子,冬天来了,你那里一定很冷吧.我空出我的怀抱给你,也许不算温暖,但是我抱紧你,你就不会害怕这个寒冷的冬天,对么? 



叶子----善良

叶子说:蝶儿,有时候,让人家看到开心的一面,也没有什么不好.最起码,会把快乐带给大家!我哭了,叶子就是这么傻,不!这么善良!孤寂的夜里你一个人哭泣,不痛苦么?在爱的世界里，不知道什么是公平。一个人慢慢寻找，得到，失去，再得到，又失去，后来学会了成长，原来得到与失去的区别，仅仅是，快乐与痛苦的先后……理解了，疲惫了，也不懒得去爱了，不想伤害别人，亦不想被人伤害……如果爱过后的结果，注定是受伤，那么，还要不要去爱？叶子,我们放手吧.我真的不愿意看到你这样!答应我,不要伤害自己了,要记得快快乐乐! 




叶子----坦诚

叶子,是我在论坛认识的第一个好朋友,一直以来她都对我很好,所以我比任何人都希望她幸福,叶子,有些东西我们可以丢弃,那我们为什么不去选择遗忘?人生中，有很多很珍贵的东西可能只拥有一次，失去了就再也找不回来，但是只要真正拥有过，你就不会失去。叶子,我是你真正拥有的,所以你永远不会失去我, 这个冬天,让我紧紧拥抱着你取暖,我们一样幸福的微笑!流落的光 依着微微摇曳的窗帘闪闪发亮, 好似星星点点 ,游曳的萤火虫在拼命寻找幸福 .在这样冷的屋, 这样黑的天 ,这样灰的夜 ,执着地, 一直飞翔 ,翅膀仆仆, 宣起一翻尘土飞扬, 悉奚落落 ,漫无目的 , 我注视着你, 那样深刻!叶子,就让我给你幸福的颜色! 好么? 




叶子,记得大家都爱你!

叶子:我想，再也不会有人像你一样,陪我哭泣 陪我欢畅，为我把风雨阻挡.有你在，我的梦就不会醒来,那么亲爱的，抱紧我 ,请不要轻易走开.

亲爱的蝶儿写给我的文字。。好久不曾看到她。想念。

亲爱的叶子亲启

文/逝

    亲爱的叶子，请原谅，说真的，我已经记不得我们究竟认识了有多久了，甚至究竟是哪年哪月认识的都已经记不得了，只记得那个时候，我们都很快乐，或许那个时候我还只是个咕噜，很少的资历，很低的级别，只是那个时候，我们码字，灌水，聊天，我们认识很多很多人，那个时候的我，是快乐的，至少有时候是。那个时候的你，像阳光，只是偶尔地也会被乌云遮挡，我是个喜欢阳光的人，只是过惯了黑白颠倒的生活，夜里是没有阳光的，大多时候，你就是我网络中的太阳。

　　亲爱的叶子，我是个生活在网络中的人，有时候，我把网络看成是现实中的人逃难的场所，那里的人不需要伪装，比现实中更容易让人了解，比现实中更真诚，现实中，我们看到的是戴着各种各样的面具的人，真实而又虚伪，而在网络中，我们看到的是那些赤裸裸的真诚的灵魂，因为真诚，我们相识，因为真诚，我们相知，于是，在这真诚中，在这相识到相知的过程中，我沦陷了。

　　亲爱的叶子，很久很久以前总是喜欢看你写的字，字里行间总是有总忧郁，有时候在想，到底什么样的经历才造就了今天的你，有时候如此忧郁，有时候却又可以灿烂如太阳，记得谁曾说过，向往阳光的照射，往往得到的却是灼伤。所以大多时候，也只是远远的看着，祈盼着某天，你能懂那份说不出的情义，于是大多时候，也养成了定期看你字的习惯，只是每次都已经高高的楼层，虽然知道你也会看后面的回复，但是却因为不想被推挤到后面而执拗的不肯回复，虽然知道，总有一天，这样的执拗会让我失去你，可是我还是如此坚持着，就好像明明知道扑火的结果，却还是愿意做那只义无反顾的飞蛾。

　　亲爱的叶子，我们是从什么时候开始走近的呢？在哪一天，被情伤了，变得开始如此脆弱，或许就是在这脆弱中，走近了，相似的文字，相似的性格，相似的情绪，一切都是如此相似着，或许就是在这份相似中，走近了。有时候，或许可以无话不说，不用担心会有隔阂，不用担心你会听不懂，不会担心你会说厌倦说烦，于是，亲爱的叶子，你是我累了想要寻找的港湾，在被风雨侵蚀之后的心里，在被风化了的眼中，你永远是那沙漠里的一片绿洲，在风雨飘零的夜里，在沙漠中行走，因为有你，于是有希望，生命才得以存活。

　　亲爱的叶子，我并没有见过你的容颜，只是我想，你一定是个聪慧的女子，温柔而美丽，平淡而又有个性，像烟的味道，在寂寞的时候最为需要，那种容易上瘾的感觉，就像是对你的想念，偶尔看到烟的时候会想起你，那份缭绕，那份自在。很久以前养成了喝咖啡的习惯，太多时候又觉得你像是咖啡，入口的时候是如此的浓厚，加糖的时候是甜的，只是再多和糖也无法改变你原来的味道，不加糖的时候是苦的，那种浓浓的苦涩，或许只有你自己才明白，也或许只有亲自体验过的人才懂得，那究竟是种什么样的苦涩，咖啡的味道，咖啡，一个矛盾的个体，有着浓浓的香气，却也有着满满的苦涩，一如你。

　　亲爱的叶子，太多时候是想听听你的声音的，想听一听那是否如自己想像一样的清脆，温柔里带着坚强的声音，想听听那是否带着一丝丝腼腆的声音，试着在想，当哪天，那串永不固定的号码出现在手机上的时候，那份心情，电话另一端传来的声音，是否所有的不安，所有的忐忑都可以放下，只是因为，被你的声音所惑。

　　亲爱的叶子，请原谅我用如此粗劣的字来形容你，请原谅我用如此糟糕的文字来说出我对你的情义，只是请你在寂寞的时候记起至少还有我在等你。

二00五年07月24日

 

亲爱的逝写给我的情书。我很喜欢。

我是你的7-11。

    我站在动物园南门的7-11里，隔着玻璃看着外面被雨水打得支离破碎的景色。“算了，眼角眉梢不过是场误会。”这条信息发出去后，静静地走在这个城市的雨中，那些和着雨水一起泛过痕迹的水珠，入嘴，淡淡的咸。
    你说：影，我突然很想看别人写给我的文字，写篇情书给我好吗？
    那一刻，我只想到一个名字《我是你的7-11》在这个城市里到处存在着这种二十四小时便利店，只要你有需要，它都会在它存在的地方等着你。
    丫头，我是你的7-11。

    和一个人呆一起久了，就开始用“我们”这个集体词，成员两个人：一个她一个我。听起来这是个很铁的组合，组合了来创造一份虚拟的真实友谊。
    我一直很痴迷上面这句话，是乌鸦送给我的，如今我放在这里。每次跟个人说话久了，渐渐我就喜欢用上“我们”这个词，一个听起来很铁的组合，不知道从某日开始，我把叶子算进了这个组合里。每每在Q上说话总说着我们。。。我们。。。到最后总说着，我们该如何。

    她说：影，我们总有一个要坚强。
    那天，我在博客里写到“叶子说，我们总有一个人要坚强，可是坚强的那个一定要是我吗？”第二天，她在Q上告诉我：影，如果我们中间一定要有一个要坚强那就让我来坚强吧。
    我坐在电脑前，安静地笑着，有朋友如此。足以。

    那些和情感与关的故事太多，何必让一切重复。
    那些友情与爱情无法结合的误会已经产生，何必再去解释。
    我们的一生都是用着不同的失去与得到结合。太多的坎坷只能说明我们在不停地长大。过了就过了，你仍是你，他仍是他，各自独自的生存着。毫无瓜葛。

    写到这里我不知道如何去继续这篇文字。
    曾经，我说：真正刻骨铭心的，往往就是无法书写的。那时候我才知道对那个男人的爱只不过是点点而已，不然我不会把他放在大众面前谈论，指点。而对于那些真正入心的，真正难以割舍的，那些只有我自己想珍爱的一切，放在属于自己的地方独享。
    我知道她仅仅想要的有如同我般，在某时收到一份祝福就已满足。
    那些琐碎的点滴足以满足她易知足的心。
    她说：不知道怎么去书写那些文字了。

    我也不希望看到她的文字，文字中的悲伤是加剧的，那些诉说与回忆的字眼只会加深痛苦，那个安静微笑的人影才是我真正想见到的。
     我们生存在这个城市里，为着每天的生计奔波，何必再让自己为着其他的辛苦呢？
     我说：丫头，要乖，没有人爱，爱情没有了，友情走远了，还有自己，自己爱自己才是最真实的。
     人生就是一场场相聚与别离。
     前一刻，我们幸福相拥，吃着那些我们钟爱的美食，下一刻我将要做的只能是目送着那辆车把你载回你原来的地方，继续着生活。

     短暂的相聚，要的只是那一刻的温暖。有了那些足以。 
 

那天我跟影子说，我想看别人写我的字。于是有了这篇文字的出现。

网络很广阔，广阔到可以把万里之外的人们之间的距离缩短为一个键盘的距离；网络也很狭小，那么多的人，其实你在意的只是几个而已。

      我在网络中的身份颇多，有叫我龙哥的，有叫我龙小DD的，也有叫我叔叔的，更有叫我死老头子的，独没有认我做知己的，自然了，我说的知己是不涉风月的知己，也许大家以为龙只是可以做哥哥的，可以做依靠的，却不知道，在我的心里也有无依无助的时候，也是需要依靠别人的，在每一次的冲杀的时候，我也真的很累，这样的时候，我不想别的，只想找一个说话的人，静静的听我倾诉，让我感受到我在别人的心里存在着。

       大家很少想到这个，也许是我的强悍或者掩饰工夫太好了，大家不是特别在意我的感受，使我独立于一种被遗忘的状态，不是全然遗忘，只是认为，我可以的，很多事情我自己就可以搞定。其实，我不是，我也很感性，很弱小，很爱受伤。很需要在我累的时候找一个肩膀可以来依靠一下。
 
        这样的时候，一叶知秋却想来用她的肩膀来分担我的忧虑了，在我困难的时候，在我感到茫然的时候，她很乐意地伸出自己的手，来拉我一把，使我感到了一种温暖。

         我以知己称之，盖知己一词，是轻易送不得人的，惟有特别亲切和相知的才当得这个称号，一叶知秋的品行是极好的，为人豪气，善于体贴别人，关心朋友，很是性情中人。能被她引为知己，是我的荣幸。

         每每于落日下观赏落日的余辉，透过或明或暗的叶子，浅红色的光线就折射下来，由于是落日，可以眯着眼顺着那光线看，晶莹剔透的叶子就显得更加肥绿了，透露出一种昂然的生机，虽然昂然，但并不抢眼，只是妩媚的绿。在这样的时候，我往往会莫名地想到叶子她，大概，她的内心也是象这美好的生命一样吧。用自己的世界，来装点了整个世界。

         不知道什么时候，我已经习惯了称呼她为知己了，习惯于她为我来遮风挡雨了，习惯于她为了我而和别人争论了，我感到了一种莫名的快慰，似乎是一种感遇，一种感动，一种使我不忘的眷恋。

         这样的感觉是因为，终于有人能够理会到我的无助和虚弱了，体会出我只是一个很弱小很幼稚的男人而已，我所依仗的不过是我的热血和自己的赤诚罢了。把我的心情体会出来，来维护我，使我快活。

          叶子，真的很感谢你，感谢你在我苦恼的时候来帮助我，使我有勇气来面对这个虚拟的网络世界，使我感到不孤单。

          “知己.......”我想轻轻的这样叫叫你，希望你幸福。

 

往日情怀。。。

文/EIN。





        在我心里，但凡是漂亮的女子，大多都像姐这样，淡然宁静，有安恬的笑容。
        姐是个幸福的女子，被很多人爱着，终日里都洋溢着笑容。看见她笑，让我
        觉得很温暖，于是我便想到了我的BLOG的名字：暖然似春。
        我和姐不一样，与幸福终年不遇，一脸四季总是带着怅茫的表情。
        因为自己不幸福，所以下定决心要给别人幸福；因为自己不快乐，所以下定
        决心要给别人快乐。
        姐，于是我便下定了决心要让你一辈子都这么温暖地笑下去。

        姐总是叫我川儿，在我每次想安静地离开的时候。
        我想她说川儿的时候表情一定会很灿烂，灿烂如同春花，就像我喜爱的那个
        叫做赤茗莉香的女子。

        姐总是愿意听我讲话，听我那些尖锐的怅然忧伤。然后她说，川儿。姐她喜
        欢用那个拥抱的表情，然后让我学会忘记，忘记一切难过只记得幸福。我不
        记得我有没有告诉过姐，其实她的拥抱是我的解脱，是对我的一种救赎。
        姐总是很容易满足，我给她写的第一封情书很短，短到连我自己都觉得对不
        住姐。姐说没关系，有这么多她都已经很开心了。然后发给我一个笑着的表
        情来安慰我。
        姐。你为什么对我这么好呢。

      

        最近很喜欢徐若瑄的这首歌，和姐聊天的时候总是在听，一遍一遍的重复。
        MP3里别的歌都删掉了，只留了这一首。
        她唱，天好大这条路好滑，我咬著牙往前闯，别让风把我们吹散，手拉着
        手我不怕。
        于是我就没理由地爱上了这首歌。
        姐，别让风把我们吹散，手拉着手我不怕。

        姐，我最近每天晚上都会想你说过的话。
        姐，只有你才可以让我抛弃一切难过心伤。
        姐，怅然的时候都是你陪我看着那些日子的云卷云舒。
        姐，我想我们一辈子都不分开。
        姐，可以么。


 
        我很喜欢那篇小说的标题，你是我心底永久的城。
        姐，你就是我心底那座永久的城，繁华似锦。

   

        姐可以跟你聊一聊吗
        今天你好不好
        最近我老想哭又想家
        常想到你的话
        你说梦在很高的地方
        要一起努力爬
        天好大这条路好滑
        别让风把我们吹散
        手拉著手我不怕
        姐我想你已经睡了吧
        别忘了回我电话
        那年讲要给我的捧花
        现在还算数吗
        你总是比我勇敢
        如果你遇见你那个他
        别为我放不下
 

        姐，我的姐，你是我心底永久的城。

文/EIN

偶爾也會覺得受傷，自願自的偽裝堅強。不再委屈依賴妳的肩膀，昨天如夢一場，現在的我還是一樣，難免任性有點倔強。失去暸妳最后我又囬到，一個人的地方。曾經為愛付出受傷，想飛到有妳的地方，這世界太多的盲目慌張，融化暸愛的能量。我會在這裏為妳祈禱，就算世界失去暸方嚮，冷漠的城市隻剩一道光，愛存在的地方，就是天堂。
           －－－－－ 《有你的天堂》

   
  题目翻译过来的意思应该是：一片叶里见天堂。
  仅以此文献给我亲爱的叶子姐。

  在TC我觉得让我最值得高兴的事，应该是我认识了很多人，哥哥，姐姐，哥们，姐们以及亲爱。
    
  叶子姐，我很早以前看见你是在哥的群里，你与其他人愉快地交谈着，有明媚的笑容，是个可爱的女孩 子。
  后来认识你是在文学的群里，你跟阿冷哥哥很高兴地交谈着，互相抬杠，我很认真的看着你们聊天，不敢说话。
  在那天的聊天看来，叶子姐你是个很亲切的姐姐呢，于是我发信息过去问，叶子，是不是蓝雪群里的那个叶子。
  我本来以为没有人会回答我的，可是叶子姐你很快就回信息过来了，说是的。
  当时很高兴，于是改变了称呼，叫你叶子姐。
    
  从那天起，我有了一个新的姐姐，她叫叶子。

  认识了叶子姐你以后，在TC又有了一个新家，叫北航。
  每次写了文之后总是先到北航发，然后给叶子姐你发信息过去，说请你检阅。你会很快就给我回复，你说 欣赏我的文字的风格，也是因为叶子姐你的这一句话我才打消了改变文风的想法。
    
  因为叶子姐说喜欢啊，叶子姐喜欢的东西我都会保存下去，不再更改。
 
  那天想起来，叶子姐你还没见过我的样子呢。于是费了好大劲才把摄像头安装好，然后抓了两张图给你看。
  我开始还不敢给你看呢，叶子姐你看完之后对我说挺好的，我才安心了些。

  我也见过叶子姐你的照片呢。长长的头发，米色的衣服。很可爱的一个姐姐呢。

  还是不习惯写情书，明明有好多话要说的，可就是写不长。

  明天还会见到叶子姐你的吧？后天也会，大后天也会，每天只要想见叶子姐你都能找得到你吧？

  这样多好。

  一片叶里见天堂，有了叶子姐你的天堂，才是真正的天堂吧。
 
  有了真正的天堂，叶子姐和小川都会永远幸福的，对不对？

亲爱的川儿写给我的第一篇文字。。。

枫叶情。姐妹情〗

文/地狱的最底

〖前言〗

   一直以来都很少为叶子写文，更多的是为哥写。许多时候会在别人给我的文里看到这样的话：起初注意你，因为你所写的文章，全部关于你的哥。总是在看见这句话时对着屏幕微笑低语。对我而言，其实还有人能和哥还有可可那丫的平起平坐。只是很少有人知道。“一叶知秋”。我的姐。粗略相识的时间其不过几月而已。而感情却如同几年之久。此文，送给当我如亲妹般的叶子。over。

【序】

   秋到叶舞。在金色的天空下起舞，那一片片令人心疼的枫叶。
   静站观望。飘落在身边的枫叶，悄然包围着满身伤痕的自己。
   低声轻语：叶子。看着迅速起舞的枫叶微笑。
   抬头笑说：叶子。我们永不离弃对方。
           ——魔书。

〖Chapter.01〗曾经。现实。

   早已习惯一个人在网络中游荡，用着虚假的面具写着真实的情感。飘荡的人一直想有个家，想安定下来。而我的家，在TC。TC中的《网恋日记》，所有的文笔由一个男生教起，所有内心的悲哀被挖掘出来。渐由一个热情的孩子转成冷漠，习惯将感情没入身体中不让人靠近，习惯看着屏幕上不停刷新的聊天记录冷笑。别人的世界别人的快乐与我何干，我的世界就是悲伤。沉默，少言，悲伤。这是我给别人的印象，外加冷漠。从来不加人，偶尔同意别人加我。到底拒绝过多少，谁知道。只记得一次次的拒绝之后，看着别人开始骂然后微笑，什么能让自己难受能让自己快乐呢？

   登陆网络四年，用着不变的ID。渐由默默无闻的孩子别许多人注意。文笔由青涩渐变成熟，越成熟越悲哀越冷漠，如同循环。看着号码里越来越多的头像沉默，再多的人都让自己没有说话的欲望。似乎已经失去了表达的能力。无论写出怎样的文字，都表达不出心底的伤痛。却渐以将网络当作自己的世界，唯一的世界。

   或许是现实中活的太累，以为能在网络中找回曾经的自己。虽已习惯了在现实中接受黑暗的对比，接受势力权利，接受生死考验却依旧无法成为真正冷漠的人。记忆中的自己，很少有姐姐的疼爱。所有的疼爱所有的快乐除了爱了四年的继伟和被我当作唯一的哥谨羽外，无人给过自己。早在小学就已经离开了家门，历经五年，重回南京。

   五年，学会独自生活。五年，学会玩弄权利。五年，学会伪装自己。五年，学会不再信任。五年，学会看着满身伤痕的自己微笑。五年，学会在朋友背叛时咬紧牙关。五年，终于知道所谓的单纯是无法生存下去。五年校园生活，成就了一个性格怪异的女生。自傲，冷漠，不会哭泣，不会告诉任何人心中的感觉。用着所谓的坚强面对这个世界，用着冰冷面对世界。

   生存的毫无理由，想用着死亡来解脱。无法让心头的痛苦消失，用着刀片放纵鲜血。喜欢看着鲜血淋漓的伤口微笑，因为我知道，无人会知道，就算别人知道也不会有人关心。想在每次难受时痛哭，却发现泪水早已经消失。不会感动又怎来的泪水。

   我的现实生活，除了黑暗之外。怎可能找到任何的色彩。

〖Chapter.02〗来临。

   进入网络四年。用着这个ID经历了四年的，看多了分合。却依旧没有任何一个值得自己去在意的女子。或者我从来没有给过别人了解我的机会，直到叶子的到来。一个值得自己注意的女生。把我的现实世界拨开黑暗，让阳光进来。

   早已经记不得何时认识她，记不得怎样加她，记不得曾经所发生的事。只是现在的好友名单中她的头像，只是习惯了一上网就看见黄色的鱼安静的亮在那里，习惯了她叫我妮子。三个好友，当时告诉她我的好友名单，看着她发来消息说：我强烈要求进好友！看着她的头像待在那里，没有不舒服的感觉，没有怪异，就这样安静。

   或许缘分就是这么简单，简单的让一个我不知道的女生认识我，简单到让我突然解开防备让她进入我的生活。喜欢和她说话，喜欢看着她跳动的头像。会在看见她消息时坐在电脑这头轻笑出声，会在夜里收到她的消息微笑，会在打电话时开心说话。而这一切，我从未想过能在一个女生身上得到，从未想过一个女生能让我的世界变的明亮起来。

   叶子，或许你到来的那天，就是上天可怜我的时间。或许那天上苍忘记了给我苦难，让你来到我的身边陪伴我。陪我走过一个个难关，会在我难受的时候陪伴着我。会关心我的快乐，关心我的文字，关心我的一切。会宠着我，顺着我的一切。

〖Chapter.03〗情书。

   到今为止，你为我写的情书系列已经结束。每一篇我都安静的收在了自己的文件夹中，很多时候。总是在没人的时候看你给我写的东西。会想起自己逼你给我写文时的聊天，对于我的任信，你只是抱怨抱怨而已。从来没有一次你会说：不写。可是身为你的妹，却很少给你写东西。姐，很抱歉一直没有给你专门写过东西。

   从情书一到情书六。从日记到北航。你陪伴着我走过来，当你第一次为我写文时，我却在屏幕这头安静的微笑没有灌水。总是给你提要求，告诉你要写多少K的文字。可是你却第一次告诉我：我要5K。5K，真的能说明你在我心中的位置吗？虽然你不是我的神，可是你却依旧是无人能代替的叶子。

   情书系列的结束，却不代表着你对我的关系结束。每一篇文，自己都仔细的看过数十遍。我的姐，谢谢你。谢谢你这样关心我。

〖Chapter.04〗关于继伟。

   我知道，你总是在我的爱情方面担心着我。担心我会受伤，你总是问我怎么了怎样了。对于继伟和我之间的关系，请别再担心好吗？他只是我的朋友而已。或许对许多人而言，当朋友是不可能的事情，可是在我和他的身上。一切的一切都无法定论。

   继伟。我爱了四年的男人。我这一辈子都无法将其忘记的男人。早已经习惯了陪伴他，无论什么时候。不管发生怎样的事情，我都已经无法离他而去了。爱情，我真的想放弃了。陪伴他成为了我的生活，成为我的一切。叶子，我剩下的时间就只是想有你和哥的陪伴，想陪着继伟而已。

   再多的苦再多的累我都已经承受了。那么坚强的我，又怎会就轻易的倒下去呢？每次，当我担心时，当我害怕时你都在。都在，这就够了。我知道还有人在关心我，这就够了，真的够了。

〖Chapter.05〗伤痛。

   从家里出事开始，我就一直的沉默。一直的不说话，有些时候连说话的欲望都没有。因为我总觉得现实中已经这样了，或许在网络中我能快乐一点。可是对于网络，在那一刹那我就失望了。彻底的失望，我的家给了我太多的痛。我开始沉默，开始恢复曾经的冷漠。而你，总是会有一句没一句的找我，害怕我难受，害怕我哭。

   总是告诉我，你在。是的，叶子你在。我知道你一直陪伴着我。不管多么难受，不管伤的多深，你都在。你都在安静的陪着我。所以我有勇气，有勇气站起。虽然我不习惯告诉你我多难受，不习惯把伤痕累累的自己在你的面前呈现。因为我知道你会担心，请不要担心。我真的没事。这么多年了，我早已经不是那个容易倒下的孩子。所以，请你放心。

   不管多难，不管多累，我都能站起来。因为有你们在我的身后。

〖Chapter.06〗文字。

   我是个写文字的人，是个喜欢在文字中发泄自己的孩子。所以所有的不快，所有的悲伤都在那里。我告诉过你，叶子，别用心去看我的文字。别用心去看，因为你会难受，因为你会被我影响。可是你从来不听。你总是把心放在我的文章里，关心着我的快乐难受。

   你从来不把让人担心的文字发到我的版面，怕我担心。有时候看着你写的东西，却刻意的不去和你说你文字中的伤痛。我能做的，也只是陪着你，和你说话而已。我不会关心人，不会说一些好的话。

   失去爱情的人们，或许只是多了一个经历而已。叶子，你终有一天会成为人妻，因为你是那么的善解人意，那么的好。别再沉浸在过去，已经成为人夫的他，不可能再回来了。而我们要做的，就只是往前看。你和我不同，我和他无法断绝。可是叶子你，你会遇到再遇到一个人。你知道吗？

   希望在以后的某一天，能看到你飘摇的文字，叙说着你的幸福。

〖Chapter.07〗未来。

   未来，我总是和你说。未来，我要去找哥。未来，我要安静的看着哥微笑。那我是不是有告诉过你。在未来，真的很想能安静的被你拉着。因为我真的很懒很懒哎！懒的吃饭，懒的吃药，懒的看病，懒的倒水。我在想，再这样懒下去或者我就懒死掉了。所以叶子，你一定要在我的身边。

   未来。我不知道我的未来会不会像过去一样的黑暗。但是有你们的陪伴。我不怕。

    许多许多的话想说口，却不知如何来表达，或许我的文字表达力又下降了。叶子，我的姐，谢谢你。在以后的某个时间，希望能在你的面前微笑。

   秋去冬来。枫叶却一直相伴左右，我们无法再分开了，是吗？
   欢快奔跑。世界在一瞬间明亮，看见没。我的世界已经平静。
   一辈子，不离不弃。

给我亲爱的姐姐--一叶知秋。
           魔于05年3月3日晚字。

 

 

网络现在给我更多的感觉是无力。个人的无力，很多事情压在自已身上的那种无力的感觉。让自己觉得很累。所以我喜欢不上QQ，或者上一个很少有人知道的QQ静静的看着网络上发生的事情。

认识叶子也是一个很巧合的原因，最开始叶子在我的陌生人当中。因为是她加的我，而加的时候也正是一个都认为关键的时候，而对于我更是，因为同样的问题，同样的回答我已经重复了N多，而我以为叶子也是来询问这个的，所以一就放在了陌生人当中了。

而后来才知道叶子只是想看清我这个人。因为她要为妹妹把关，省得有人伤害了她的妹妹。正是因为这个叶子也成为了我的妹妹，但是如何成为的过程我却不记得了，叶子也和我一样的不记得。

对于我来说，我很馋，很多人都知道的。因为我喜欢吃。零食是我不可少的，但是楼下的超市却总也买不到好吃的，而我又懒得上街里的大超市，所以零食我也只有去了大超市的时候才会买一些回来吃，而叶子是一个很会做东西吃的人，而她最大的爱好就是喜欢把她吃的东西告诉我一次，然后在那边偷笑着想着我流口水的样子。而我却又是控制不住自己的人，所以每次都要问叶子那道菜是怎么做的，那个东西是怎么弄的，最开始叶子是用短信在手机上教我怎么来做。

后来菜的难度大了，也就在QQ上说了，还记得那天我想吃粥的时候叶子打来电话一点点的教我做，可是最后的时候我却吃的方便面。用她的话来说，你太懒了。

网络上陌生的东西很多，但是这种亲情却是可遇不可求的，而我也喜欢听叶子叫我哥的那一刻，因为那个话里充满了亲情。而这种亲情是和其它换不到的，我有这样的妹妹高兴和心慰。愿这个妹妹一直开心，多教我做好吃的。

做个好梦，妹。

 

这是我TC里唯一的哥，巍巍写给我的文字。好想他。

快乐·叶子
    双手使劲地敲打着键盘，在这样寒冷的天气里，恼怒自己不能以迅雷不及掩耳之势，奏响新年的乐章，感悟一丝春意。
    一声声炮响，一句句道贺，新年来了！
    现实生活就是这样的事不由人，明明新春已临，然而，春草，蝴蝶，鲜花，芳香，犹可见？
    感悟现实生活，倒不如一头钻进网络这个虚拟世界，我这个狂妄的男孩，总认为，这个世界，给我的有现实生活中，家庭的温暖，兄弟姐妹的亲情，可不糊吹，我不喜欢徘徊在抽烟，喝酒，睡觉的现实生活，而喜欢这样狂砸键盘，跟一个人住的家人吹吹，随便走进聊天室，蜷缩起脚，一阵狂砸，不再是那样的寂寞。
    这样一个寒冷的中午，抬头望着阳台上站着的那个人，嘴里呼噜地吹着大气，接着畏畏缩缩地跑进房间，扎进被窝里。像我，可我不喜欢像他那样生活着，乏味，无聊，上QQ吧，寻找我的知音人。
    不知何时，或许吧，看见她，那欢喜的身影，其实，也算不上身影，QQ的头像里，她扮演的角色是鱼儿，向往自由，就像她的名字，字里行间里，流露出那种另人向往的境界，这也许是夸张，然而，对我而言，却非然。
    她叫跳舞的枫叶，春夏秋冬，叶子的身影无处不在，一个多么善良而又自由的影子，我喜欢称她叶子姐姐，偶尔无聊，也会和她逗逗， 气气她，有时自己觉得玩得有点过火了，又忙着向她解释，真是不亦乐乎。
    我不知道她的真实面貌，有多么眉目清秀，或许又有多么面目可憎，我喜欢察言观色，生活在这里，我就喜欢用她的名字，头像去辨别一个人，跳舞的枫叶，一个多么自由的名字，我不由感叹到，这名字多么慷慨，自由。我想，取此名字必出自其心，怎么说吧，好名一个，脑海里闪过，任其抽象，生长，再到蔓延。
    蓝色键盘手[5554652]，这位仁兄在大作中赞扬到叶子姐姐：
   “那样的女孩子，心底都十分善良，谈不上漂亮，大抵眉目清秀。象玻璃娃娃，干净透明却又那么脆弱。这样的女孩子适合做红颜，善解人意、知书达理。第一眼没爱上，在长长久久的日子里就会爱上。”
    细阅完整篇文章，这句话我是最喜欢不过了。其实，他说得对，第一眼没爱上，在长长久久的日子里就会爱上，不敢谈认识叶子姐姐已经是长长久久的日子，或许只有两个来月，但我却已经爱上了她，当然这个爱，是姐弟之间的爱，我既然称呼她为姐姐，那么我就也应该付出弟弟的那份真诚，热忱，叶子姐姐，想在这里，“借题发挥”地说：“你永远是我亲爱的姐姐！”
    其实我不喜欢玩论坛，只是偶尔一次机会，经朋友的介绍来到一个人住这个论坛之家，说实话，当时进了那个家庭没5分钟就有几个好兄弟，好姐妹向我打招呼，让我记忆犹新的就是见龙在田，现且不谈龙哥，叶子姐姐是我在之后的几天认识的，当时吧，觉得既然进到这个群，就玩玩，见到人就喊姐姐，哥哥，其中，跳舞的枫叶这个名字当时在我脑海里就烙下了深深的印记，于是，难得的这个姐姐称呼一直喊到了现在，原因当时是蓝色键盘手所描述的了，同时，也是他们，让我在论坛落地生根了。
    叶子姐姐当然也有伤心的时候，命运的安排促使了她一些情感的问题，当时她跟我说，我也就在努力帮助她忘记这事，事后，她跟我说：“谢谢你，糊涂！”或许今天，快乐而自由的她已经忘记地一干二净，我没有忘记，真的！提起这件事，我不是为了邀功，而是想深情地对叶子姐姐以最真挚的祝福，希望你永远快乐！
    新年来了，用蓝色键盘手的话后祝我亲爱的叶子姐姐：
命运之神其实一直眷顾着叶子，因为叶子不应该流泪。
简单留言。告知近讯。
我们都会祝福叶子。或许这也算的上心灵相通吧。

将最真诚的祝福给她。
把爱的伤痕悉数留给那个遥远的过去……

   
     快乐，叶子姐姐！

 

这是一个叫我JJ的人所写的。哈哈。是被我逼的。还不错。

  一度喜欢在清冷的夜里堆砌清冷的文字。手指敲打键盘的瞬间，心头总滑过寂寞。抽烟，喝酒。那是有故事的人喜欢唱的歌。这个时候我把伤口细细剖开，看血肉模糊。我用这样的方式令自己清醒。残忍到眩晕。流浪的人儿，随便一个地点，蜷缩起来便能睡着。仍是冷漠的走。擦肩而过的，是路边的绚烂风景。
  蝴蝶。花朵。绿叶。芬芳。偶尔的阳光。

  这样一个晚上。室外尚有冰雪侵袭的痕迹。我在网络中感受到一种虚拟的甜蜜。轻轻走动。扬起空气中微薄的气流。幸福总是细微的感动。一如此刻，朦胧中看到她温暖的脸。洋溢崇溺的表情。 
   
  5555，你才来。我等你好久了 。她说。流露出一种崇溺的感觉。我低下头，微微笑了。密集的欢喜，在心里跳跃不止，如刚刚冲泡的茶，水雾四处弥漫。她叫叶子一个过于感性的女子，一爱，便会奋不顾身，继而受伤。在下一个转弯遇到他，却仍是掩饰不住的欢喜。渐渐迷失在可以驱赶黑暗与阴霾的温柔里。
  不期然间，字里行间有了温暖的印记。笑容多了起来。失眠也日趋逃离。在心里期盼，我们之间的友情能长长久久，不会象以往陌路人。若决意忘记，便不会再记得你是谁。
  她喜欢在某个属于她的地方，留下自己的心情。然后开始销声匿迹。亦不再记录渗透忧伤的文字看了会生出无端叹息的文字。

“那样的女孩子，心底都十分善良，谈不上漂亮，大抵眉目清秀。象玻璃娃娃，干净透明却又那么脆弱。这样的女孩子适合做红颜，善解人意、知书达理。第一眼没爱上，在长长久久的日子里就会爱上。”

撞进网络的时候。看到一个叶子一样的女子如是感慨。

曾经惨痛。非常细小非常细小的情绪在心里翻动，蔓延、生根、久久徘徊。把文字当作出口，刻录留恋的伤痕。
却在无意中被有心人记住了。长久的离开后，惦记的言语轻轻淡淡飘来。隔着遥远的网络。
有些许感动。

命运之神其实一直眷顾着叶子，因为叶子不应该流泪。
简单留言。告知近讯。
我们都会祝福叶子。或许这也算的上心灵相通吧。

将最真诚的祝福给她。
把爱的伤痕悉数留给那个遥远的过去……

后记：
晚间。跟同事吃饭回来。
给同事看了叶子的照片一个女孩面带微笑的面孔。忽然有种叫做得意的感觉浸润全身。
同事说，笑靥如花的样子，很美。

一直以来都特别的喜欢冬天，冬天的白雪和鲜艳的血液。可是自己却认识一个喜欢秋天的女生，而且总喜欢叫我“小妮子”，而不是魔。而自己，似乎也从来没有叫她改变过对自己的称呼，第一次这样的顺着别人的意.。

   记得刚认识的那段时间，和以前一样很少说话，可能叶子真的看过自己很多的文章，然后问我，我当你姐姐好吗？记得当初自己什么都没有说，只是恩了一句就再也没有下文。又是一个第一次.。

   已经忘记了当初是怎样同意通过她的验证，忘记了怎样加她成为好友，现在想起来突然觉得很想笑，她到底是怎样让我心甘情愿的同意而且能和我说上话的。又是怎样的能让我相信的，一个让我极度无语的问题。跳舞的枫叶或者叫一叶秋知也可以，我认的姐姐。

   一直以来都很少叫她一声姐姐，总是和哥哥一样,叫她叶子叶子。也很少听她叫我妹妹，只是不停的听她说小妮子。一种，不需要说出口的姐妹之情。

   哥哥说，叶子是个好姐姐。然后自己坐在电脑这头就笑了，哥说的没错，的确是个好姐姐。总是不停的担心我有没有好好吃饭，担心我有没有加件衣服，担心我晚上睡觉是不是太晚。连她自己都说，我怎么觉得自己像个老婆婆一样。看着她的话我坐在这里笑，或许，真的是因为自己太让别人担心了吧。

   记得她第一次打电话来家里的时候自己拿着电话笑，因为我不记得自己曾经和她说过我的名字和我的电话，至于她到底哪来的，是个值得研究的问题，只是我懒的去管而已。 

   叶子是值得信任的，我是这样认为的，就像哥哥一样，是一个值得相信的人，但是我不知道这种感觉到底从哪里来，或许，是文字吧。她是一个不怎么喜欢写文的，而且每次说话都说不过我。每次被我说的头昏昏的说我接不下去啦！我都会觉得特别的安心，总是觉得，她给我的感觉就像甜菜给我的感觉一样.。

   嬉皮笑脸的却能感觉到最真的友情。

   每次给哥打电话的时候，她都会发消息问哥，你们说啥的？每次她电话给我，哥会问她，你们说啥的？像是一种循还。却能彼此相信。

   自己一直以来都是一个比较怪异的孩子，而且特别的倔强。每次问哥，哥你吃啥的。他说泡面，马上我就开始吃泡面。后来等叶子再问我，你吃啥的，我说泡面。然后她扔下一句话：我也吃，留下自己一个人呆呆的看着手机屏幕。是个好姐姐，我同意哥的说法，就是怎么总觉得她在和我怄气呢？ 

   能在深夜里接到她的电话，收到她的短信，能感觉到她的关心，感觉到她的担心。有这样的一个姐姐，是自己的幸运。如同哥一样，值得信任。

   一直以来都很想给她写下点东西，却总是不知道如何动笔。如同现在，有好多好多的东西想和她说，却不知道怎么写下来，自己的文字似乎开始不听自己的话了。不想对她说谢谢，姐妹之间没有谢谢可说。只是想告诉她

  一直，到最后，你都是我的姐姐，永远。

 

终于把标点符号改过来了。这是我亲爱的小妮子写给我的第一篇文章。嘿嘿。我继续帖其它人的。