Profile秋落之叶PhotosBlogLists Tools Help

Blog


    March 29

    今日晴,阳光灿烂

    男人离开后的第二天。
    有些不习惯,晚上对着空旷的床会发一阵的呆。一直不曾停止过的短信,看着最后那一句,“晚安,I LOVE YOU”,让我的心窝甜甜的。我知道他是个粗心大咧的男子,从不轻易表达自己的感情。连他自己也说,只会用心去感受我的需求。而今借着短信,对我说这样的话,让我觉得很满足很满足。爱情,就是如此吧。很多人常说,往往相伴左右的,不是自己最爱的那个。而现在,尽管因为工作的缘故,他不能常伴身边,这种两心相爱相惜的爱,却让我觉得我是天底下最幸福的人儿。
     
    今日微风习习,阳光灿烂。
    起得很早,在上班的路上,听着手机里的音乐,慢慢的走着,想着终会牵着他手,慢慢的走这人生道路。心里很是欢喜。偶尔也会想起曾经爱过的人。不管是哪段感情,都有真心的付出。爱过,亦不会后悔。哪怕之前那段感情有多么不甘。尽管我仍然不愿意和他再说一句话,尽管他之前老是会不时的找我说话。可是在我,转身离去,彼此就是陌路了。他知道,我亦清楚得很。可是仍心存感激。因为没有结束,就不会有新开始。没有和他结束,我不会碰上此生我最想遇见的人。
     
    把男人送的手机当宝贝般的珍藏着,其实当初买的时候就是因为他是用那个牌子的,所以才执意买。可是我所有的心思,他全知道。所以知道我爱,也是毫不犹豫的买下。把他的来电铃声设为“唯一”。就是想让他知道,他就是我的唯一。从今以后,我的世界只有他的存在。
     
    明天依旧阳光灿烂,依旧好心情。
    March 22

    今日大雨,阴天。

    我家亲戚在措手不及的情况下来临。有些心喜,却又有些失望。感觉很累,请了半天假准备回去睡觉。回家的时候告诉男人,要去买他爱吃的零食。一路逛,一路看。看到有个蹒跚学步的小孩,被爷爷抓住衣领后仍是欢快的往前奔,一副可爱天真烂漫的表情。让我也深更感染。只顾着看他,连商场门口的装饰品都没看到。被人提醒之下,才猛然一怔,原来内心的渴望竟是如此。
     
    影子打来电话,让我去天河城买本。我本是一口拒绝。本就不爱出门,实在不想去那么远的地方。后来想想,是买给我姐的,那还是去吧。谁想到这家伙重色轻友。原来有的一本安妮的新书,还有安妮签名的居然给那男人。却让我姐知道了。所以。哈哈,大家的签名都改了。老姐的改成“我恨影子”。英雄的改成“情敌,还书!”,而潮汐的是“老婆,交书不休”!哈哈,真的是笑死我了。活该!丫的让我帮她改成“偶知错了!”可姐说不让,就是。我也懒得上她号。本来就是自己做错事嘛,干吗要让我替她去改成知错了?自己来!
     
    这段日子属于无字阶段。哪怕是写周记,有时也是要ING一个礼拜。效率实在是太差。连一些诉说幸福的字眼,也是觉得无从下笔,无从开口。我想这就是对了,幸福只是一种感觉,如果能详详细细的说出怎样怎样幸福,那也是做作的成分居多吧。我的幸福,真的只在他与我执手相对的那一刻,其它的感觉,真的说不出来。其实,这样已足矣,不是吗?
     
    换掉了手机里的大部分歌。今天看报纸看到一句话,“一个人,一首歌”。而今听到超女周笔畅的那首“笔记”。我深信不疑。据说这首歌的下载或是点击率是最高的。确实挺好听,听一个晚上了。以后有空一定要写篇音乐随想出来。
     
    只是因为很久没有更新,所以才有以上的废话。
    February 19

    幸福就在,执手之间(一)

    ”曾经以为,我找到了幸福。可到最后,遍体鳞伤了,才终于知道,原来幸福于我,是朵花,开在可望不可及的彼岸。“看着这句曾经的论坛签名,回味着那时的心情,有一种恍如隔世的感觉。时光才过去没多久,我却已被幸福整日包围。
     
    一、缘起。相遇
     
    我想我的眼光飘移,我的坚定的离开。都只是为了你的降临。
     
    从来不曾想过,除了刻骨铭心的初恋,除了那个让我痛苦了几年的男人。我还会对除确他以外的男人如此动心。看着在我不远处,隔着几个位置的他。我的眼光,近乎痴迷的放在他身上。他有着一双好看的眼睛,英挺的双眉。那眼睛,连笑起来时,也透露着温和,让我安定。
     
    忘了是在哪个季节和他认识。只记得那时的我,刚结束一段感情。曾经以为可以一直到白头的人,就这样在秋天里,给我留下个永远的背影。我放不下,我心情低落。我整日在自己的世界里以泪冼脸。我知道这是很不争气的一种表现。可那时的我,只想就这样的将自己深埋。
     
    直到,他的出现。那是在03年。
     
    他叫阿宝。是个笑起来有迷人酒窝的男人。
    刚见面的那天,我刚拖完地,没有关门。打算让风的凉爽把地吹干。他一脚闯进来,把我明亮如镜的地板踩得脏兮兮。于是我气恼,大声的骂起人来。没想到平时那么温柔的人,也会在那一刻莫明其妙的气燥。事隔几年回想起,他说,没见过象我这样凶的人。
    February 13

    深深深深深郁闷的一天

    昨晚才过完元宵,才过完中国的情人节。可是今天却背死了。我郁闷郁闷郁闷啊。居然会看错短信,回错短信。我不想活了!要发到别人手机上我还可以来个翻脸不认账,可偏偏发到影子手机上去,晕啊。被她笑得半死。唉唉唉……
     
    男友下午开始忙了。哎,中午才分的手,看着他上车,就已经在想念了。可怎么办呢。明天情人节肯定是没时间陪我了。该找谁来陪陪,共同打发掉无聊的时间呢?臭影子,居然不受我威胁,本来要她请我吃KFC的,谁想到反被她说她吃定我了。郁闷。
     
    姐说她笑死了。唉,我以后要潜水了。拒绝就此事再发表任何的意见及看法。
     
     
    February 12

    属于我的情人节

    其实今晚不想来上网,一切都在意料之外。我想陪着男友的父母,想坐在他身边静静的看着电视。可是绿子版面的评分没弄,上周的周记也还没有结尾。无奈之下来到了网吧。
     
    姐说我换号比换男人还快。因为我又换了张新的电话卡。而且在曾经那么绝望之后,却又不可控制的为他而动心。而且连家长都见了。我想这些都是缘分吧。我对姐说,姐,我对每一段感情都是全心全意的,她说是的,我是个傻丫头。而懂得珍惜我的那男人才是最聪明的。我不知道他会不会珍惜我,我只知道我们二个很相似。而我的乖巧及善解人意也给他家人留下良好的印象吧。曾在下午的时候问他,今年我们结不结婚,他说过惯了一个人的生活,似乎还有些不习惯。而且想等到有些基础再做打算的吧。呵,我是相信他的,我相信他会珍惜我。
     
    总是觉得在一起的时间过得太快。今天一整天都腻在一起。吃完午饭他父母出去散步,其实是让我俩单独呆一起。听着身边他的呼吸声,和他的手相握,让我觉得,我是天底下最幸福的女人。
     
    明天他开始上班了,要等他忙完我们才有机会见了。已经开始想念了。哎。和他在一起的每个日夜,都是属于我的情人节,都是属于我俩的情人节。
     
    那晚打电话回家,告诉了家里现在是和他在一起。我妈说你自己看清楚就好。然后下午的时候他问我,那你看清楚了没。我很坚定的告诉他,我看清楚了。他看着我,握着我的手一紧。那一刻的我们,心意是相通的。他接着问我,要是我变了怎么办呢?我一呆,我倒真没想过这个问题。我想他是不会变的。因为他那么爱我,而我也那么爱他。
     
    从此只想牵他手,一起走向天荒地老。
    February 04

    新年.牵手.温暖ing

    假期归来。看着目送我上车的他,一直站在那里看着公车远走的他,心里的感动无法用言语形容。爱了多少回,伤了多少次。而今终于知道,所有的伤痛,只为坚持到他来到的那一刻。想他的心情,恋上的感觉,如同春暖花开,给人带来的温暖般,那般的喜悦。那般的让我心暖暖。
     
    野百合也会有春天。
     
    想他。尽管才分开没多久,尽管身上仍有他拥抱所留下的的气息,却仍上那般的强烈。
    January 29

    给叶子的一封情书+999朵玫瑰的绚丽

    一叶落而知天下秋,花凋,花谢,花飞尽,这是生命开始的过渡,这是酝酿爱情的季节。当略带残忍却饱含生机的秋走过时,平静的冬季便悄然来临,没有一丝的波澜,亦如我的内心,因为爱上了这个女生,我不再需要任何艳遇。

        我的心就像一扇小小的窗扉,当她人从窗前走过时,紧紧地闭掩,不留下一丝缝隙来窥探窗内的风景,那窗只在你轻身经过时敞开,毫不保留地让你知道窗内,承载的是我对你满满的爱意,我充斥着你的心。

        纷纷扬扬的雪花光顾大地,亲吻着它的双颊,晶莹剔透,那是天使的眼泪,坠入人间,结成了我心头的忧伤,因为我还在等待,等待着你在我心上留下一抹绚丽,等待着你的爱像雪花从天降临,哪怕只是匆匆的足迹,让我感知你的到来,令我嘴角扬起笑意,至少你曾经走进过我的心。

        雪结成了冰,对你的爱在我的心里根深蒂固,泪水凝结的冰晶,那是爱诠释的永恒。

        雪渐渐消融,我知道冬天要过了,也始终在内心深处期盼着春的来临,那是我对你爱的春天,经过冰封能融化你的心,在送你999朵玫瑰的绚丽中深情地对我说一句:“山无棱,天地合,才敢与君绝.”

               完/淘叶
    嘿嘿,亲爱的可爱淘给偶写的情书,偶喜欢哇。啃啃~~~~
    January 27

    给叶子的浪漫情书

    叶子:

        刚才看到你那段关于海滩看雪踏浪的回贴,有些感触,我也就以海为主题来给你写这封“情书”吧,希望你能喜欢。严重警告:不要当真哦,感动得哭鼻子我可是不会负责任的!

        正文如下:

        有太多的话要对你说,有太多的事想与你一起去做,要把这些事情做完,就非得花光我们这辈子剩余的时间。

        我想带着你游泳,让你变成我的美人鱼,一起在水里自由地划动,开心地嬉戏,把烦恼抛给岸上的行人。

        我想带你一起去海边,把光光的脚板放在被太阳晒得发烫细沙上,任那黄灿灿的细沙把我们的脚板爱抚。也可以躺在湿湿的沙滩上,在灼人的日光下充分地感受地日光浴带来的轻松。

        直到太阳变成西天的金盆,把那份灼人的热情全部倾注到我们的心里,让我们的心在暖流中交融起来,再让我们在夏日黄昏来临时之时,沿着海岸松软的沙滩手拉着手慢慢地跺步,任由海浪把自己的裤管打湿……

        我们也可以静静地坐在沙滩的太阳伞下,你就那样偎在我的怀里,一句话也不用说,在无言的寂静里,迷漓地看着夕阳和火烧云……

        我们也可以把沙滩挖成自己身体的弧形,躺在那比席梦思还要松软的沙堆里,吹着清凉的海风,闻着淡淡的海腥味,听着海涛温柔地拍打着海岸,两个人的心静静依偎,在心里描绘那张幸福的蓝图。

        我们可以在海边租个帐篷,以沙滩为床,以星星为被,以海为伴。把我们之间的爱化作偶偶的私语,让这份宁静把睡意和疲劳驱逐得无踪无影,让大海作我们誓言的见证人,化作永恒不变的感动。把这份爱,留在那个沙滩,留在那个海边,植进我们的心里,把那个有星星的浪漫夜晚变成我们爱情路上最值得珍藏的纪念!

        我要与你一起去游遍千山万水,把所有带的东西都让我一个人背着,带上数码相机,随心所欲地把你动人的笑脸揉碎在一道道优美的风景里面,连同我们开心的足迹一起变成我们相册上永恒的回忆。

        我要在冬日的星期天上午,尽管已经到了早上九点半钟,但我们还是悠闲躺在席梦思上,相互搂着,听着古典音乐,看一本一直想看的小说,把你喜欢的零食就放在床头,我们一起吃着,看着,乐着,时不时地呵你一下痒痒或吻吻你的脸蛋。

        我们一起坐在沙发上,你就坐在我的大腿上,软软地让我搂着,偎在我的怀里,电视里播放着你喜欢看的连续剧,我则看着你那娇痴的表情,日复一日地度过每一个温馨的夜晚;若干时间之后,我们还会生一个女儿,就像你一样地调皮漂亮,有着丰富的表情,滑稽的动作,却又处处透着机伶和聪明……

        我会加倍地去珍惜我们两个人在一起的每一道时光,把它变成记忆里最深刻的一页,用我们的双手和赤诚,铺一条通往幸福的大道,用我们的热情,撑起一片蔚蓝的天空,在那自纯洁的天空里,只有鸟儿自由地飞翔,只有白云悠闲地飘浮……

        让这一幅幅充满了浪漫、和谐、安定、温馨和甜蜜的画面变成我们龙钟老态时的谈资笑料……
     
     
    其实看到这篇,我很感动的。可是我不想让杂毛知道。有时候心情不好,会翻出来看看,看到这许多美好的细节,让我觉得很开心。谢谢你哦,杂毛。

    给叶子的第一封情书(爆光)

    叶叶:
        未知如何称呼能让你更觉得亲切自然一些,第一次与你写信,有些难以下笔的感觉。写得不好,勿怪为盼。(看到叶子已经在拔刀了,还好,是削水果!)

        你我已通过几次电话,(告诉我你的电话号码好吗?)对对方颇有一些了解,但大多数还都是一些比较感性的东西,比如说我知道你的一些能力,思想和观念。

        而碌碌世人所比较关心的客观的东西我们反而比较少言及,也许是我们交流的时间比较短,有太多的话要说,还来不及说这些我认为无关紧要的事情吧,我想以后你会有更多的机会来了解我,了解我的家人以及我的朋友。

        首先我还是自我介绍一下吧免得你说我卖关子,呵呵。坐好,听我细细道来:
        我叫杂毛,杂毛的杂,杂毛的毛,记住了吧!去年刚过花甲(老牛吃嫩草),如今六十又一矣!回首当年,小时候那个顽皮的我,爬树,掏鸟窝,抓鱼,捉蛇,挖泥鳅,钓黄鳝,摸田螺可是我的长项(原来如此,现在知道生态是如何被破坏掉了……)。

        业余我喜欢看书,报纸杂志,小说等等,有字的就看。特别喜欢小说,钻到书本里去感受主人公的感受,体验主人公的遇境,揣磨主为公的心理,斟酌作者的言辞,乐在其中。除小说之外,我喜欢看一些比较感性的杂志,比如说《读者》,《视野》,《小小说》,《微型小说选刊》,《演讲与口才》等等。

        工作忙而充实,现在也没有太多的时间用来看书了, 加之感情上的一些事情,我已经很长一段时间没有想过给一个异性朋友打电话了,可你,却是一个例外。很难说清是为什么,也许唯一能解释的一个词语就是“缘份”了。

        在一个偶然的机会里,第一次跟你通电话之后(再一次对你说:告诉我你的电话号码好吗?我的好叶子),我陷入了深深的震憾当中,为了各种事情,我也不少跟陌生人打交道,可是我从来都没有碰过像你这样在陌生人面前娓娓而谈,却又谈吐得体,大方而充满热情,语气平缓,吐字清晰,声音洪亮。我深深地为你优甜美的声音所折服。产生了一种想认识你的强烈愿望。(叶子已经向我下了药了,我已经中招了)

        此后的交往当中,你加强了在我心里的那种印象,我知道你是一个对生活充满热情女生,你很重感情,责任感很强,活泼而开朗,幽默风趣,不仅自己笑口常开,还让生活在自己身边的朋友笑口常开。你善于思考,已经有了一个比较成熟的思维模式和习惯,想的问题比一般的二十多岁的女生想得要多,想得要深,让我佩服得紧。

        你对工作却又兢兢业业(现在知道老板为什么要开除你了),不会盲目地去追求一些不属于自己这个世界的莫须有的东西。在这个崇尚做得好不如嫁得好,这个物质文明高速发展一切向钱看的大时代你是极少数没有迷失自我的人当中的一个。以至于每次跟你聊天我都产生一种似曾相似的错觉(我已经被你这小妖婆子迷住了,药力发作,无以自拔)。

        也许这就是缘分吧,有人说缘分通常是相识和分别时最好用的词语。我觉得不然。相逢相识的时候说缘分,是抱着感恩心态的,真诚地感谢上苍对人世间万千饱受离别之苦的人们的加以撮合,使得朋友有机会把酒临风,海阔天空;亲人有机会欢聚一堂,嘻笑享乐;情人有机会互诉衷肠,比冀双飞;陌生人有机会成为红颜知已,生死之交。

        而离别分手的时候,事实上说什么都属多余,缘分此时只不过是一个托词,什么分久必合,合久必分,缘来则聚,缘尽则散,不过是让双方都有一个台阶下罢了。我觉得人不该那么宿命,其实有许许多多的东西都是可以改变的,问题是你想不想去改变,愿不愿去改变。上苍没有那么多的精力和耐心来为世上六十亿的人们安排一切,包括哪个婴儿在身上撒一泡尿啦,哪个老妪牙齿掉了几颗啦……(叶子,快拿镜子照一下牙齿有没有少了)

        也许对于初识的我们来说,探讨这么感性的话题有些不妥,聊些比较理性的话题会更比较合适一些,毕竟,人与人之间防守最严的就是心灵,因为心灵最为脆弱,稍有不慎,就会受到伤害,并且伤口不易逾合。所以我觉得,人们把自己的心灵紧紧地包裹起来其实也无可厚非,因为她也是自我保护的一种手段。然而人却又总是那么怪,既怕受到伤害,又渴望被别人了解,被大众接受和欣赏,所以矛盾产生了,苦恼开始了,也许这也就是人长得越大就越觉得苦恼的原因吧!

        直觉告诉我你与我本属同类人。我觉得,我们之间的交流跟普通别的人交流有些不同,我们说的每一句话,甚至一个观点还没有阐述完,一个意思还没有表达清楚对方就已经知道并理解了(至少我是这样认为)。所以我认为,我们之间从相识到相知的过程或者可以无限量地缩短,完全可以删除许许多多不必要的程序,因为这些过程在上辈子里我们就已经做过多少遍了。也许唯有“相见恨晚”才能形容这种感觉吧!

        每次跟你聊得很开心,挂电话时竟有言犹未尽的感觉。我会想,在广州的一个角落,也正有一个妙龄女孩,虽穿着朴素的衣裙,却摭掩不住高挑而丰满,健康而苗条的身材,一头漆黑(还是枯黄天叉?如果是的话我建议你用杂毛牌洗发水,如果配上杂毛牌护发素效果更佳……)的长发如瀑布般洒下,怡美的脸庞荡漾着幸福的微笑,美丽的眼睛里闪着欢快的灵光……(发张近照过来看看吧)

        跟你聊天很轻松,不会有丝毫的压力,平时对待工作上的事情,都要斟词酌句,很累,而跟你聊天无疑是最好的休息,我已经有许久都没有这么开心过了。谢谢你,谢谢你的真诚。

        试想,,若能执你之手,与你携老,该是此生最浪漫的事情了,在新的一年里,我生活的目标就是:牵你之手,揽你之腰,亲你之……(幸好我闪得快,还得以苟延残喘,这颗脑袋没什么大的用途,喝喝浠饭还是可以的……)。

        世间本没有沙,叶子每想我一次,天上便掉下一粒沙,于是便有了哈撒啦。希望叶子在新的一年里少想我一点,要不然北京都要被沙尘暴吞掉了,罪过罪过!


               杂毛书于零五年最后一个夜晚
    嘿嘿,亲爱的杂毛给我写的一封情书呢。看得我可真是心惊胆跳啊,深怕会有一干女子来找我算帐。
     
    January 24

    【情书】这一刻的阳光--给若若

        很久没有写过情书,也很久没有写字的欲望。日子就这么平平淡淡,没有最特别,也没有最平凡。如同,杯子里的那杯白开水。轻轻淡淡的,却能让人最止渴。一如某人,所带给我的感觉。平淡而真实。
        此文,给我最最亲爱的--若若。

        认识若若,有多久了呢?如果从我初来文学算起,也将近一年了。却一直没有真正意义上的为他写过文。哪怕是生日文,也是在半夜上线,看到版面上的祝福文,临时起草而写。尽管写得有些仓促,但认识以来的第一个生日,有着我的祝福,想着在太平洋那端的他,也觉安慰。

        亲爱的若若,告诉我,看到我的文字,那一刻的你,开心吗?

        从没想过在文学会遇到个如你这般的人。和我这般的有默契。
        世界很大,网络很宽。可是我们却相遇了。在千人万人的网络里,我们遇见了,这难道不是种难得的缘?
        我们的相遇已实属不易,更何况我们还那样的心灵相通。亲爱的若若,你知道吗,每当你接下我说的话,或是我猜出你话中的其它意思,我的心里,就有着密集的欢喜。
        那跳动的心,那密集的欢喜,如同火花,照耀了暗夜。
        如同,白天那灿烂的阳光。

        亲爱的若若,你可知,有着你陪伴的每一天。都有种感觉,叫做--幸福。

        我一直相信,什么样的心情写出什么样的文字。一如我之前暗淡的心情,所写出的忧伤的句子。让人看了生出许多无端的叹息。可是亲爱的若若,你的文字历来都是阳光的,尽管有些有着淡淡的忧伤。可却是淡淡的,风一吹便了无痕。所记住的,只有那些美好。可为什么,今天的你,所写下的周记,让我看了莫名的心一沉呢?
        亲爱的若若,难道你,不开心吗?

        寂寞总是无处不在,在一个人独处的时候,如影随形的缠着自我。无法喘息。是谁说过,爱过痛过后,会比原先更寂寞。寂寞象是一种痛,总是在寂夜里,侵入骨髓。无法摆脱。可是亲爱的,你有我。请你记住,在离你一个肩膀的距离里,有着一个我的存在。我相信友情的温暖,会象那阳光,温暖着心灵,驱散那寂寞。

        这一刻的我,为着你,写下如此温情的话语。可有感觉到我的这份真心?
        亲爱的若若,我希望你的世界,能充满着阳光的味道。我希望你,能整日露着如阳光般灿烂的微笑。
        只要你快乐,我亦开心。

        亲爱的若若,阳光会永恒。如同我们的友情。

     

    给亲爱的若若写的一篇情书。嘿嘿。

    January 22

    胃痛中。。。

    精灵系列总体精灵简介

     精灵出世,千年轮回,寂寞在流动中破晓。我等的是万年最大的感动,十年不朽的传奇。

     精灵之王预言,在不久的将来精灵会分成九大区。火之精灵,水之精灵,土之精灵,矮小精灵,黯然精灵,释梦精灵,愈师精灵,凤凰精灵,神圣精灵。

     现在开始介绍精灵能力: 火之精灵:(主人公:火傲)善用火之灵术,将火的灵力用得淋漓尽致到实在让人惊叹的地步。火之精灵有着火红的短发,明亮的瞳仁,和最大的孤傲,让人难以接近。他们认为一切都是火的主宰。包括神圣的爱情。火之精灵拥有炽热的感情,遇到什么都会毫不犹豫地表现出来。火之精灵,焚烧殆尽。无穷的大火是最大的惩罚。火之精灵的守护兽:火焰狼。守护法器:焰火光剑。(性别:男)

     水之精灵:(主人公:水幽)善用水之灵术,将水呼来唤去,有呼风唤雨之势。小小的个子,透明的头发,闪光的眼睛。其中人鱼精灵堪称千古最美之灵。水之精灵对爱情坚贞不渝,所以他们不轻易动自己的感情,一旦认定自己的所爱,他们不惜一切都会得到。水之精灵里女灵居多。水之精灵守护兽:潋流蛇。守护法器:冰花针。(性别:女) 土之精灵:(主人公:尽离易)善用躲避之灵术。身躯虽然庞大,但是躲避躲避的快实在叫人佩服。喜欢到土地上来活动。如果所有的灵都死光了,他们也不会爱上谁的,但有例外。他们的憨厚甚至让他们忽略了爱情。据说,土之精灵的守护王从未露过面,有人称他为:影。土之精灵的守护兽:幻影豹子。守护法器:忍鞭。(性别:男)

     矮小精灵:(主人公:冥智)善用智慧之灵术。虽然身体很矮小,但是脑袋很聪明,什么问题都能解决。是整个精灵帝国里最低级的一个。不要看他怎么样,矮小精灵是最容易发生感情的。他们的消息可以说是十分灵通,但是他们的消息需要用精灵币来购买。矮小精灵的守护兽:兰色萤火。守护法器:三幻环。(性别:男)

     黯然精灵:(主人公:落魇)又名恶魔精灵,善用黑暗之灵术。很卑鄙狡诈,有吞噬整个精灵世界的奢望。他们在精灵世界里奔走成了噩梦。很多精灵都怕他们,除了神圣精灵。黯然精灵把矛头指向了神圣精灵,时时对他们发动战争。黯然精灵爱上爱情是一个悲剧,因为他们肩负统一的使命,所以他们想爱却不敢爱。黯然精灵的守护兽:黑色凤凰。守护法器:沉杖。(性别:男)

     释梦精灵:(主人公:释梦)同占星师一样,拥有占卜的能力。可以挥动梦杖占出一切梦的预言,很少有失败的时候。但是他们身子很虚弱,占的梦越多他们就死得越快。释梦精灵的灵力的高低是由头发的透明程度来计算的。头发愈透明,灵力愈高,同样剩下的寿命就越短。释梦精灵的脾气很温和,女灵居多,不排起爱情,想爱就爱,但是往往爱会要了他们的命。释梦精灵的守护兽:紫色双面(具有两面的神兽)。守护法器:占梦杖。(性别:女)

    愈师精灵:(主人公:零翅月)具有治愈灵力。是精灵世界的医生。爱好和平,不希望有战争。愈师精灵里分为两个派别。一个是治愈好灵的治愈师。一种是既要治愈又会挥拳的带刀祭司。带刀祭司是要经过严格考核才能进入的。一般来这里的精灵是先当治愈师的。愈师精灵的守护兽:白色朱雀。守护法器:愈界杖和愈界刀(治愈师的守护法器是前者,带刀祭司的守护法器是后者)。(性别:女)

     凤凰精灵:(主人公:圣蝶)拥有全体精灵的灵术。常在别人梦里出现。是神秘而且高傲的精灵。很多的精灵想加入他们,可是要经过很多考验。这些考验是赌上性命的。可以说他们是精灵帝国的骑士。凤凰精灵守护兽:潋滟凤凰。守护法器:凤凰光。(性别:女)

    神圣精灵:(主人公:光舞)拥有全体善灵的灵术。他们很和善,而且容易亲近人。是整个精灵帝国的光明的象征,与黯然精灵抗衡着,保护着这个精灵世界。神圣精灵守护兽:水晶羽鹰。守护法器:圣剑。(性别:男)

     

    受人邀请,一起写如上的这个精灵故事。我说我文笔不怎么样的,江南说他看过,很喜欢。还很诚心的希望我加入。于是我接受邀请。给了我这些资料,叫我一定要记住。

    现在的胃有些痛。

    January 21

    纯碎为留下些什么

    昨天好冷啊。下雨,刮风。还很冷。感觉在广州好久不曾遇到过这样的天气。下午出去办事的时候,差点把我吹走。唉,身子单薄哪。版面有篇文章,说是想与心爱之人在冬天的海边一起看场雪。我回帖说没想过这是种什么样的意境。杂毛已经在笑我了,就你那身子骨,能受得了吗?其实我想说,倘若身边有相牵的手,我想,我会很温暖。并觉得这是一种浪漫。
     
    公司聚餐,吃团圆饭。饭后还一起泡吧。那些男人,老的少的,都喜欢带上我。虽然我只是销售部的文员而己。可是他们觉得我很可爱,象个邻家的小妹妹。于是一起疯,包了一间房。喝酒、唱歌。我很狡猾,嘿嘿,每次喝都是小口小口,反正也没人将我,我还是个小女孩嘛。可还是时不时的跑到大厅看热闹。和上次的相比较,果然这家更高级。艳舞一个接一个。汗死啊,三点式,睡意,什么都有。看得我都不好意思了,跑回房。那些男人还在津津有味的看个不停。总算知道男人因何好色了。实在是视觉上的冲击。
     
    看到有朋友的留言,说我会适应06的一切,就象适应05一样。我想也是,尽管05的过去,有时回想起也是一片空白。可是总算是过去了,而日子不会停滞不前。象现的数着日子过,居然数到今天,发现,哇,原来再上五天班,就可以休假了也。真舒服啊。我已经为天天的懒觉生活开始祈盼了。快些来呀快些来呀。我要天天睡懒觉。嘿嘿。
     
    套用句耳环的话,我也要铺天盖地的生活。影子说无法想象日子能用这四个字来形容。那么我就生活给她看看。可是怎么个铺天盖地法,呃,还没想好。那个。。。容许花时间研究研究。
     
    看着吧。我会很好,我会很好很好。杂毛说我越来越豁达了。我也觉得是。离开了谁,日子还是一样的过。象影子说的,伤口是别人给的耻辱。从今以后,再不会让自己受伤。
    January 19

    【周记】绿肥红瘦,似是故人归

    【周记】绿肥红瘦,似是故人归                          

    口文/葉。知秋

        几日暖暖的阳光,让我以为春天已来临。而事实上,这座城市的冬天,仍是温暖如初。
        闲时拿起许久不曾看过的词,捧在手中细细看。仍是喜欢这种抱在怀中,满是书香味的感觉。曾有朋友说过,在心情不好的时候不要看李清照的词,那会觉得太伤感。可是我觉得伤感也是一种心态吧。心有所感,才会觉得伤感。而倘若单纯的去欣赏,那么所看到的,所感觉到的,只是一个意境。如同我看到的这首《如梦令》:
                                
        昨夜雨疏风骤,浓睡不消残酒。           
        试问卷帘人,却道海棠依旧。
        知否?知否?应是绿肥红瘦。

        好一句“绿肥红瘦!”家中客厅盛放了一周的花,仍是那般的娇艳。和着朋友相约河畔,在美丽的珠江河边欣赏美景,吃着美食。更让我觉得,一切都重归美好。
        以下是周记内容。
    要看全部的内容大家去文学憩园看哈.
    January 14

    恋爱前后(女生篇)

    闲着无聊,却又不想写周记。于是突发奇想,要写杂毛的恋爱前后的女生篇。可真要动笔了,却又发现难以下笔。只写了些废话。先在这里帖出来。
     
    恋爱前后(女生篇)
    口文/葉。知秋
        都说恋爱中的女生是传说中的傻瓜。到底有多傻呢,尽管我是女生,可也不太清楚。或许是因为当局者迷。
        我想没有几个女生会承认自己是个傻瓜。尽管我也是个傻瓜,我也曾为了爱不顾一切的付出。我想这就是女生的可爱之处及任性之处。所以我以女生的立场来和杂毛所写的《恋爱前后-男生篇来》来个相对应。
        如果你和我所描绘的相差不远,那么恭喜,你是个傻瓜。可是尽管你是个傻瓜,那也不必伤心。因为拥有爱情的傻瓜,其实是天底下最幸福的傻瓜。我宁愿做这么个爱着同时被爱的傻瓜。
        以下是文章内容。
    1、以前,一直是家中的娇娇女;衣来伸手饭来张口。现在以他为中心,甘愿整天窝在厨房,只为做出一道他爱的美食;
    2、以前,冼衣服只冼自己的就好;现在,不单要冼自己的,连他的臭袜子也要一并冼。看来勤劳的男人不好找。
    3、以前朋友相约在家,尽情玩乐,不必在意他人的感觉;现在朋友如约而至,却总是担心说话的声音会影响他的睡眠。
     4、以前以自己的喜好买零食;现在却考虑所买的他会不会吃以及爱不爱吃。通常以他的口味决定一切。无形中少了许多乐趣。
    5、以前会和男性好友不亦乐乎的互发短信;现在,接个男生电话得告诉他这是某某打来,是有什么事。
    6、以前喜欢睡懒觉,能为了睡觉而不吃饭;现在,却得顾虑到他的胃,乖乖的准时爬起买菜做饭。
    7、以前他当我是宝,上班送下班接;现在想一起在班后散个步,他顾着他的三国。
     
    内容随时更新。
     

    安静的看着自己的飘零

    有二天没上线。今晚随同事去了酒吧,喝酒,玩色衷(错别字,我想不起来怎么写)。真正放开,什么都无所谓了。而同事群中有一个是我们家乡的。所以我无所顾虑。反正有他在,自会照顾我。于是在那玩起来。音响很震,耳膜很痛。可是眼睛却很享受,有热辣辣的艳舞可看呢。尽管同为女子,仍是觉得是视觉上的冲击。
     
    凌晨一点。各自散场。他们打的送我至家楼下,拿着钥匙的我,想着在家的哥和未来的嫂子。转身来到了网吧。只有几个熟悉的人留言我。若若、杂毛、小妮子。杂毛说有很久没有看到我,是吗?我有许久没上线了吗?不觉得。感觉离网络越来越远。没有什么可以值得用文字所记录,自然离网络也就越来越远。
     
    尾戒总是很松。在冲凉及冼脸的时候总会感觉在手上转动。前晚冼脸完毕,护理手部的时候发现居然不在手指上。一惊之下四处寻找。找不着,心灰之下以为是倒水的时候冲至下水道了。躺在床上左思右想,或许这就是天意吧,代表着我单身的尾戒也会不见,那是不是意味着,我的单身将不再能维持下去?想起近日发生的种种。终于决定接受某人的约会。
     
    于是星期四晚上吧。和他约好在我办公楼对面的KFC相见。然后一起找地方吃饭,考虑到他近段时间有肠胃炎,不能吃酸辣的食物,于是把他带到以前常去的河畔餐厅。喝粥。重回旧地,景物依然,身边的人却是另外一位。真是如梦一场。
     
    此刻的我很恍惚。我想我需要睡眠。分不清是头痛还是头晕。酒吧的啤酒就是厉害,一种从未喝过的品牌。让我头二边很不舒服。
     
    日子在没有预料中开始。感情的事一切随缘。吃完饭也就散了。没有联系。我不会主动找他,如果不爱我,我更不会投入感情。已经不再是从前的叶子了。从前的叶子遇上合眼缘的就一头栽进去。现在不会了。现在只找全心全意的人。我想这个要求不过份。我只要求他心里只有我一个。如果有二心,就别找我。在开始之前各自了解清楚。再不想为爱受伤。
     
    睡觉去了。很困也很累。而且头很痛。
    January 10

    【若爱有伤】习惯寂寞。

    叶子说:我在乎的和在乎我的就你们几个,一定要写。
        很久不曾写过文字了,耍赖的说着要把以往写给她的文字拿来充数,她发来如此信息后,看着想哭。于是,我开始在纸上一笔一画的写上“习惯寂寞”四个字。
        这首歌一直听,不断的循环播放。在博客里我把签名改成:我已经习惯寂寞,自己一个人生活,请你们看着我精彩生活。

        这个城市天气反复,自己的身体也跟着反反复复。朋友一次又一次游说我放弃广州。他说:这个城市比广州好上几百倍。广州,成都,上海三选一的选择题横在眼前,我在对话栏中打上:对不起,我已经没有力气再去适应一个新的环境。然后,看着朋友说我没理想,没抱负,没追求的话语,笑着。
        广州,对于我来说仅仅也只是一个生存的地方,我已经熟悉得不能再熟悉,即使它给过我再多的伤痛,我也不想再让自己去另一个城市中独自适应。在成都那段日子,每次忙完进门,看到桌上的饭菜,我总会想起,那段时间,在广州。叶子总是煮好饭菜等着我回家。如果回去晚了,她会打电话询问,担心不已。现在,我才知道那么多么大的幸福。

        耳环说,爱就要爱得又美又暖。
        我看到她在博客中以后要铺天盖地的生活。轻轻地笑,怎么也无法理解日子怎么可以用这四个字来形容。现在我想着叶子曾经给我的幸福。我对朋友说:那时候真的是铺天盖地的幸福围绕在我身边。
        日子总会过去,当做承诺。
        青的这句话,一直是我公认的经典。如果我们不爱的又美又暖的话。何必再去爱。
        叶子说:她就希望找个疼她爱她的老公,结婚生子,平静地生活。对于事业没有多大的抱负。
        当时,听到她这句话时,鄙夷地笑着。也许就象现在朋友笑我的那样吧。
        可如今,我却说:我没有多大的要求,我也不希望自己在事业上有什么样的高度,只希望有个爱我疼我的男人,陪我过此一生,那样的日子应该是——细水流长。
        现在该轮到谁鄙夷谁?

        坐在窗台上看书时,总会从文字里抬起头来,看着窗外的点点灯火,就象每次在车站下车后,转头看向家的方向,看着叶子给我开的那盏灯,开始想着那个家那个人。
        大叔时常说我把叶子带坏了。简直就是残害国家幼苗。
        对,叶子是可爱的,她会问一些我们为之绝倒的问题。叶子是有爱心的,她回牵着老奶奶过马路。叶子是有正义感的,她会为擦皮鞋的妇女骗老爷爷五块钱义愤填膺。
        我告诉朋友,我的那份可爱,那份爱心,那份正义感早已经在现实社会中磨的无迹可寻,无影无踪了。如果有天我可以找回它们,我会不顾一切的保全,让它们无法消逝。

        涂紫凝亦唱:卸了妆,心事无需隐藏。任寂寞,随意地渗透心房。
        万芳亦唱:一个人过的日子也不错。
        我不停在这两首歌里循环再循环,想着那个陪我度过那段日子的女子。时常会想,如果不是她在,那段时间我是否又会傻到伤害自己呢?
        答案是肯定的,就象她每次看向我时担忧的眼神。

        我们从几月走来?忘记了。我们何时相拥?忘记了。
        我只记得我们走过七月的流火,八月的微凉,再走破九月。努力让自己幸福。
        每晚从梦中醒来,看着身边女子略显幼稚的脸会有流泪的冲动。我告诉谁?如果我爱上这个女子了会如何?那个黑夜中孤寂的身影是我难以抗拒的疼痛。
        若爱有伤,我宁愿不爱。就如同她如此绝然地不顾心中伤痛说扔就扔,强悍无比。

        街道两边的树木开始落叶,风一吹叶纷飞。拿着飘落在头上的树叶。一叶而知天下秋。九月已尽。十月将近。我们的生活还是要继续。
        少了谁,谁都可以一样生存,仅仅是心口多道伤而已。
        我在BLOG中如此写到:少了他,我可以一如既往的生活,可是少了这群我爱的也爱我的女子,我不知自己会如何?

        九月二十九日,我在纸上写着:叶子,生日快乐!有生之年天天快乐!从文字中抬起头看着天空的灿烂星空浅笑不止。
     
    影子写给我的生日文。亲爱,请给我时间,让我自己安慰自己。我会好的。我们,也会一如以往的。

    葉。知秋

    生命的旅程中充满了 一次次的冒险 而我们 终将在这一次次的冒险中 悄然长大````

               文/蝶儿

    叶子----伤感

    原来的原来,曾经的曾经。花自飘,水自流。镜花水月,一场空。

     这是叶子的个性签名 !今天我读完了叶子所有的文章,还去了她的空间小坐,出来的时候,我已开始落泪,我在叶子空间里留了言 ,我要她坚强 要她快乐,我不要她在我面前伪笑!曾经 我说叶子欠我一个拥抱,她还给我了个长期的拥抱,被我随叫随到,我贪恋着叶子的怀抱,不肯放手!久久的,久久的!我感觉到叶子的颤抖,才明白叶子比我更需要拥抱.叶子,冬天来了,你那里一定很冷吧.我空出我的怀抱给你,也许不算温暖,但是我抱紧你,你就不会害怕这个寒冷的冬天,对么? 



    叶子----善良

    叶子说:蝶儿,有时候,让人家看到开心的一面,也没有什么不好.最起码,会把快乐带给大家!我哭了,叶子就是这么傻,不!这么善良!孤寂的夜里你一个人哭泣,不痛苦么?在爱的世界里,不知道什么是公平。一个人慢慢寻找,得到,失去,再得到,又失去,后来学会了成长,原来得到与失去的区别,仅仅是,快乐与痛苦的先后……理解了,疲惫了,也不懒得去爱了,不想伤害别人,亦不想被人伤害……如果爱过后的结果,注定是受伤,那么,还要不要去爱?叶子,我们放手吧.我真的不愿意看到你这样!答应我,不要伤害自己了,要记得快快乐乐! 




    叶子----坦诚

    叶子,是我在论坛认识的第一个好朋友,一直以来她都对我很好,所以我比任何人都希望她幸福,叶子,有些东西我们可以丢弃,那我们为什么不去选择遗忘?人生中,有很多很珍贵的东西可能只拥有一次,失去了就再也找不回来,但是只要真正拥有过,你就不会失去。叶子,我是你真正拥有的,所以你永远不会失去我, 这个冬天,让我紧紧拥抱着你取暖,我们一样幸福的微笑!流落的光 依着微微摇曳的窗帘闪闪发亮, 好似星星点点 ,游曳的萤火虫在拼命寻找幸福 .在这样冷的屋, 这样黑的天 ,这样灰的夜 ,执着地, 一直飞翔 ,翅膀仆仆, 宣起一翻尘土飞扬, 悉奚落落 ,漫无目的 , 我注视着你, 那样深刻!叶子,就让我给你幸福的颜色! 好么? 




    叶子,记得大家都爱你!

    叶子:我想,再也不会有人像你一样,陪我哭泣 陪我欢畅,为我把风雨阻挡.有你在,我的梦就不会醒来,那么亲爱的,抱紧我 ,请不要轻易走开.

    亲爱的蝶儿写给我的文字。。好久不曾看到她。想念。

    给最亲爱的叶子的情书

    亲爱的叶子亲启

    文/逝

        亲爱的叶子,请原谅,说真的,我已经记不得我们究竟认识了有多久了,甚至究竟是哪年哪月认识的都已经记不得了,只记得那个时候,我们都很快乐,或许那个时候我还只是个咕噜,很少的资历,很低的级别,只是那个时候,我们码字,灌水,聊天,我们认识很多很多人,那个时候的我,是快乐的,至少有时候是。那个时候的你,像阳光,只是偶尔地也会被乌云遮挡,我是个喜欢阳光的人,只是过惯了黑白颠倒的生活,夜里是没有阳光的,大多时候,你就是我网络中的太阳。

      亲爱的叶子,我是个生活在网络中的人,有时候,我把网络看成是现实中的人逃难的场所,那里的人不需要伪装,比现实中更容易让人了解,比现实中更真诚,现实中,我们看到的是戴着各种各样的面具的人,真实而又虚伪,而在网络中,我们看到的是那些赤裸裸的真诚的灵魂,因为真诚,我们相识,因为真诚,我们相知,于是,在这真诚中,在这相识到相知的过程中,我沦陷了。

      亲爱的叶子,很久很久以前总是喜欢看你写的字,字里行间总是有总忧郁,有时候在想,到底什么样的经历才造就了今天的你,有时候如此忧郁,有时候却又可以灿烂如太阳,记得谁曾说过,向往阳光的照射,往往得到的却是灼伤。所以大多时候,也只是远远的看着,祈盼着某天,你能懂那份说不出的情义,于是大多时候,也养成了定期看你字的习惯,只是每次都已经高高的楼层,虽然知道你也会看后面的回复,但是却因为不想被推挤到后面而执拗的不肯回复,虽然知道,总有一天,这样的执拗会让我失去你,可是我还是如此坚持着,就好像明明知道扑火的结果,却还是愿意做那只义无反顾的飞蛾。

      亲爱的叶子,我们是从什么时候开始走近的呢?在哪一天,被情伤了,变得开始如此脆弱,或许就是在这脆弱中,走近了,相似的文字,相似的性格,相似的情绪,一切都是如此相似着,或许就是在这份相似中,走近了。有时候,或许可以无话不说,不用担心会有隔阂,不用担心你会听不懂,不会担心你会说厌倦说烦,于是,亲爱的叶子,你是我累了想要寻找的港湾,在被风雨侵蚀之后的心里,在被风化了的眼中,你永远是那沙漠里的一片绿洲,在风雨飘零的夜里,在沙漠中行走,因为有你,于是有希望,生命才得以存活。

      亲爱的叶子,我并没有见过你的容颜,只是我想,你一定是个聪慧的女子,温柔而美丽,平淡而又有个性,像烟的味道,在寂寞的时候最为需要,那种容易上瘾的感觉,就像是对你的想念,偶尔看到烟的时候会想起你,那份缭绕,那份自在。很久以前养成了喝咖啡的习惯,太多时候又觉得你像是咖啡,入口的时候是如此的浓厚,加糖的时候是甜的,只是再多和糖也无法改变你原来的味道,不加糖的时候是苦的,那种浓浓的苦涩,或许只有你自己才明白,也或许只有亲自体验过的人才懂得,那究竟是种什么样的苦涩,咖啡的味道,咖啡,一个矛盾的个体,有着浓浓的香气,却也有着满满的苦涩,一如你。

      亲爱的叶子,太多时候是想听听你的声音的,想听一听那是否如自己想像一样的清脆,温柔里带着坚强的声音,想听听那是否带着一丝丝腼腆的声音,试着在想,当哪天,那串永不固定的号码出现在手机上的时候,那份心情,电话另一端传来的声音,是否所有的不安,所有的忐忑都可以放下,只是因为,被你的声音所惑。

      亲爱的叶子,请原谅我用如此粗劣的字来形容你,请原谅我用如此糟糕的文字来说出我对你的情义,只是请你在寂寞的时候记起至少还有我在等你。


    二00五年07月24日
     
    亲爱的逝写给我的情书。我很喜欢。

    我是你的7-11。

    我是你的7-11。

        我站在动物园南门的7-11里,隔着玻璃看着外面被雨水打得支离破碎的景色。“算了,眼角眉梢不过是场误会。”这条信息发出去后,静静地走在这个城市的雨中,那些和着雨水一起泛过痕迹的水珠,入嘴,淡淡的咸。
        你说:影,我突然很想看别人写给我的文字,写篇情书给我好吗?
        那一刻,我只想到一个名字《我是你的7-11》在这个城市里到处存在着这种二十四小时便利店,只要你有需要,它都会在它存在的地方等着你。
        丫头,我是你的7-11。

        和一个人呆一起久了,就开始用“我们”这个集体词,成员两个人:一个她一个我。听起来这是个很铁的组合,组合了来创造一份虚拟的真实友谊。
        我一直很痴迷上面这句话,是乌鸦送给我的,如今我放在这里。每次跟个人说话久了,渐渐我就喜欢用上“我们”这个词,一个听起来很铁的组合,不知道从某日开始,我把叶子算进了这个组合里。每每在Q上说话总说着我们。。。我们。。。到最后总说着,我们该如何。

        她说:影,我们总有一个要坚强。
        那天,我在博客里写到“叶子说,我们总有一个人要坚强,可是坚强的那个一定要是我吗?”第二天,她在Q上告诉我:影,如果我们中间一定要有一个要坚强那就让我来坚强吧。
        我坐在电脑前,安静地笑着,有朋友如此。足以。

        那些和情感与关的故事太多,何必让一切重复。
        那些友情与爱情无法结合的误会已经产生,何必再去解释。
        我们的一生都是用着不同的失去与得到结合。太多的坎坷只能说明我们在不停地长大。过了就过了,你仍是你,他仍是他,各自独自的生存着。毫无瓜葛。

        写到这里我不知道如何去继续这篇文字。
        曾经,我说:真正刻骨铭心的,往往就是无法书写的。那时候我才知道对那个男人的爱只不过是点点而已,不然我不会把他放在大众面前谈论,指点。而对于那些真正入心的,真正难以割舍的,那些只有我自己想珍爱的一切,放在属于自己的地方独享。
        我知道她仅仅想要的有如同我般,在某时收到一份祝福就已满足。
        那些琐碎的点滴足以满足她易知足的心。
        她说:不知道怎么去书写那些文字了。

        我也不希望看到她的文字,文字中的悲伤是加剧的,那些诉说与回忆的字眼只会加深痛苦,那个安静微笑的人影才是我真正想见到的。
         我们生存在这个城市里,为着每天的生计奔波,何必再让自己为着其他的辛苦呢?
         我说:丫头,要乖,没有人爱,爱情没有了,友情走远了,还有自己,自己爱自己才是最真实的。
         人生就是一场场相聚与别离。
         前一刻,我们幸福相拥,吃着那些我们钟爱的美食,下一刻我将要做的只能是目送着那辆车把你载回你原来的地方,继续着生活。

         短暂的相聚,要的只是那一刻的温暖。有了那些足以。 
     
    那天我跟影子说,我想看别人写我的字。于是有了这篇文字的出现。

    【讲叙Q友自己的故事】知己一叶知秋

    网络很广阔,广阔到可以把万里之外的人们之间的距离缩短为一个键盘的距离;网络也很狭小,那么多的人,其实你在意的只是几个而已。

          我在网络中的身份颇多,有叫我龙哥的,有叫我龙小DD的,也有叫我叔叔的,更有叫我死老头子的,独没有认我做知己的,自然了,我说的知己是不涉风月的知己,也许大家以为龙只是可以做哥哥的,可以做依靠的,却不知道,在我的心里也有无依无助的时候,也是需要依靠别人的,在每一次的冲杀的时候,我也真的很累,这样的时候,我不想别的,只想找一个说话的人,静静的听我倾诉,让我感受到我在别人的心里存在着。

           大家很少想到这个,也许是我的强悍或者掩饰工夫太好了,大家不是特别在意我的感受,使我独立于一种被遗忘的状态,不是全然遗忘,只是认为,我可以的,很多事情我自己就可以搞定。其实,我不是,我也很感性,很弱小,很爱受伤。很需要在我累的时候找一个肩膀可以来依靠一下。
     
            这样的时候,一叶知秋却想来用她的肩膀来分担我的忧虑了,在我困难的时候,在我感到茫然的时候,她很乐意地伸出自己的手,来拉我一把,使我感到了一种温暖。

             我以知己称之,盖知己一词,是轻易送不得人的,惟有特别亲切和相知的才当得这个称号,一叶知秋的品行是极好的,为人豪气,善于体贴别人,关心朋友,很是性情中人。能被她引为知己,是我的荣幸。

             每每于落日下观赏落日的余辉,透过或明或暗的叶子,浅红色的光线就折射下来,由于是落日,可以眯着眼顺着那光线看,晶莹剔透的叶子就显得更加肥绿了,透露出一种昂然的生机,虽然昂然,但并不抢眼,只是妩媚的绿。在这样的时候,我往往会莫名地想到叶子她,大概,她的内心也是象这美好的生命一样吧。用自己的世界,来装点了整个世界。

             不知道什么时候,我已经习惯了称呼她为知己了,习惯于她为我来遮风挡雨了,习惯于她为了我而和别人争论了,我感到了一种莫名的快慰,似乎是一种感遇,一种感动,一种使我不忘的眷恋。

             这样的感觉是因为,终于有人能够理会到我的无助和虚弱了,体会出我只是一个很弱小很幼稚的男人而已,我所依仗的不过是我的热血和自己的赤诚罢了。把我的心情体会出来,来维护我,使我快活。

              叶子,真的很感谢你,感谢你在我苦恼的时候来帮助我,使我有勇气来面对这个虚拟的网络世界,使我感到不孤单。

              “知己.......”我想轻轻的这样叫叫你,希望你幸福。
     
    往日情怀。。。